?三月份的東京道路上已經(jīng)開滿了櫻花，一路淺粉延伸到遠(yuǎn)處。我背著書包一個人朝學(xué)校走去，以往上學(xué)時總能在學(xué)校附近的拐角處看到不二，他的生物鐘一向跟我差不多，不過這次因為有新生代表的演講，所以我早起了半個多小時。
一個人走路去上學(xué)是件很好的事，尤其是對于我這樣不外向的人而言。雖然不喜歡空想一些事情，但是這條路上的安然氣氛還是讓我思緒開始慢慢地漂浮起來。
選擇先攻讀學(xué)業(yè)再轉(zhuǎn)向職網(wǎng)并不是沒有經(jīng)過考慮的，至少目前的我認(rèn)為學(xué)業(yè)更重要。也許高中讀完之后會再考慮進(jìn)入職網(wǎng)的事情，總之這樣的大致安排不會改變。
除卻家人和為數(shù)不多的好朋友，現(xiàn)在我的生活重心就只放在了學(xué)業(yè)和網(wǎng)球上。從來沒有想過，會出現(xiàn)其他的例外。
第一次見到桑里流奈，是我用余光瞥見她匆匆忙忙地跑進(jìn)大禮堂，穿過橫橫豎豎的白色座椅，抓緊著書包跑過來?？粗怯行┛鋸埖男θ莺兔髁恋难劬Γ耶?dāng)時并沒有其他的什么感覺，這樣外向的女孩子，我一向不知道該如何相處。于是只是淺淺問好。
——反正，以后也不會有什么交集的。
“手冢同學(xué)，我喜歡你。”
當(dāng)我在臺下聽到通過話筒放大的輕快聲音說著這句話時，先是微微一怔，很快就轉(zhuǎn)身回到自己的位子上。當(dāng)想到這樣的行為是不是有些不妥的時候，抬頭一看，她已經(jīng)下臺了，距離有點遠(yuǎn)，但是我還是看清了，她的臉上看不出什么傷心難過的表情。
——她不是認(rèn)真的。
我在當(dāng)時就下了結(jié)論，并且在之后的很長一段時間里都深信不疑。
之后無論是分到一個班，還是一起作為一年h組的正副班長，甚至還成為了同桌，都是有些出乎我的意料的。
對這樣開朗積極的女生，我缺少應(yīng)對的經(jīng)驗，顯然她并不會因為我不回復(fù)她的話而覺得尷尬。更多時候都是她在自娛自樂自問自答，一開始并不是很有耐心的，甚至也義正言辭地拒絕過很多次，然而她總是打著哈哈蒙混過去。再過一天，照舊是這樣笑的燦爛明媚，一副天氣好心情好的模樣。
當(dāng)我看到她出現(xiàn)在網(wǎng)球場上，我真的在心里覺得疑惑。明明她不是認(rèn)真的，我也的確了解自己不開朗甚至是嚴(yán)肅的性格，并不會讓跟我相處的女生覺得很自由自在很隨性，但是不明白為什么她卻要這樣一直堅持。
難道只是覺得這樣追一個人很好玩嗎。我自己并不是很喜歡這樣的心態(tài)，所以在訓(xùn)練量上也帶著一分刻意讓她受累，也許這樣玩玩的心態(tài)在遇到了困難，立馬就會退縮的吧。
沒有想到的是，她卻全都堅持下來了。如果不是最后的摔倒，我不懷疑她會堅持著跑完30圈。
我也對此感到歉意過，但是她卻完全沒有介意的樣子，還能笑得很開心似的問一句，手冢君，你這是在關(guān)心我嗎。
關(guān)心嗎……其實我也不是很清楚。
國中的時候，乾曾經(jīng)為了完善自己的資料，不停地問我喜歡的女生的類型。我記得我當(dāng)時回答的是，認(rèn)真的，一絲不茍的女生，可以不漂亮，可以不完美。
不知道為什么，當(dāng)某天我看到她明目張膽地在課上趴在桌子上睡覺時，突然想起了這件事。第一個想法是，顯然，她并不是自己認(rèn)為的喜歡的類型，甚至，相反。沒有往深處想，我輕聲叫醒了她。她睜著迷蒙的眼，還用手指摳著桌子叫著好困好餓，我的心里蔓延上一絲淺淺的笑意。
也許就是想看到她被叫醒時的委屈樣，每次上課她只要趴下了，我總會叫醒她。
學(xué)園祭來臨前，看到段考成績排名時，我的目光沒有第一個去看自己的排名。反而定在了另外一個人名上，是她，比上次考試退步了二十多名。
我想到之后學(xué)園祭的繁忙事情，只考慮了一會兒，就去源老師的辦公室申請把大部分的事情交給自己做。這樣，她應(yīng)該會多點時間復(fù)習(xí)了吧。
直到幾天之后，跟她一起去購置服裝道具時，我才在回家路上明白過來自己做了很多以前完全不會去做的事。甚至是買……衛(wèi)生巾這樣多少有些尷尬的事情，我也沒有隨便拿一包就走，而是認(rèn)清了電視上偶爾會看到的廣告品牌才買。
當(dāng)然這些事情她永遠(yuǎn)都不會知道。就像我，永遠(yuǎn)不會知道她真實的想法一樣。
在神奈川的街頭，當(dāng)我在不遠(yuǎn)處駐足看著她笑的明媚跟真田說話時，我才隱隱覺得，她這樣的笑容并不是只呈現(xiàn)在我這個所謂“喜歡”的人的面前的。她對所有人都是這樣的。
在她那樣無視我的拒絕闖入我的生活之后，在她永遠(yuǎn)開朗積極的笑容讓我有些習(xí)慣了之后，我發(fā)現(xiàn)自己對她的在意已經(jīng)有些不太尋常了，甚至遠(yuǎn)遠(yuǎn)超乎對一個同學(xué)，對一個女生該有的正常的態(tài)度。
心里的波瀾并沒有表露在臉上，我的鎮(zhèn)靜還是很好地掩飾了此刻的心情起伏。
——所以，手冢你其實對我也不是沒有感覺的吧？
——手冢，我喜歡你來著。
——手冢，你就不能喜歡我一下嗎，只要一點點就可以了喲～
如果她在說這些話的時候，不是那樣笑著的話，我想我不會一直這樣無視她。
那個下午，我坐在書店卻第一次看不進(jìn)書。
時間久了，也記不清這樣陌生的情感第一次滋生的感覺了。連場景也記不清楚。
我這才發(fā)現(xiàn)她那曾經(jīng)讓我微怔的明媚笑意是多么地可惡。
之后的幾天，我刻意地疏遠(yuǎn)她。如果她不是認(rèn)真的，我也不會任由這種情緒肆意干擾我的生活，但是我卻在之后發(fā)現(xiàn)自己被影響地太深了?？吹剿种心弥?，會那樣直接走過去阻止；聽到她大聲地說她跟真田只是朋友關(guān)系，心里的郁結(jié)就會緩解不少；感覺到她因為自己的疏遠(yuǎn)而顯出不知所措和無所適從，竟然會慢慢滋生出一種她也在在意自己的慰藉感。
而鬼屋的事，純粹是個意外。
我完全沒想到她會這樣冒冒失失地?fù)溥^來，被撞到墻上的背脊有隱隱的疼，卻完全無法掩蓋掉她緊緊抱著我的沖擊感。那一瞬間，反應(yīng)神經(jīng)良好的我沒有立刻穩(wěn)住她下傾的身體，而是任由她抱著。
她慌慌張張地離開，道歉。那時候的我覺得自己的行為完全脫離了大腦的想法，本來是想疏離她一段時間的，等她認(rèn)清了自己的感情之后再表露自己的心情，但是如同陌生人一般過了這么幾天，一觸碰到她的體溫，竟然會有些控制不住。
果然，還是我更在意嗎。真是不公平啊，明明是她先闖入我的世界的。
那么，我已經(jīng)認(rèn)定了，懷里不停掙扎的她，到底是怎么想的呢。
我很少揣測別人的想法，甚至很少考慮自己做的到底是對是錯。但是能不能告訴我，如果她知道現(xiàn)在抱著她的人是我，會這樣急切地掙脫開逃跑嗎。
一開始，是她不管不顧地闖入。我認(rèn)清了，決定了，也就不會再猶豫了。
我以前從來沒想過自己可能會擁有的愛情是什么樣的，甚至喜歡的女生類型也是敷衍一下乾，如果要我現(xiàn)在認(rèn)真想的話，我會要的愛情……
從一而終，只有唯一。
我手中捏著那封放在我桌子里的情書，不知道當(dāng)她了解我其實是個認(rèn)定了就有著強(qiáng)烈的占有欲的人時，會不會覺得驚訝，甚至后悔……？
我不知道自己還有多少未知的一面，但是現(xiàn)在的我很確定。我忍受不了其他人對她有愛慕之情，會很霸道嗎，我不清楚。
但是她是我從來沒想到過會出現(xiàn)的意外。因她產(chǎn)生的情緒與我而言都是陌生的。
在走去信上說的約好見面的地點時，我唯一可以肯定并堅信不疑的是：只要她可以認(rèn)真地對待這感情，我就能給予她我能給予的一切。
從一而終。
作者有話要說：關(guān)于入v什么的，不是我能控制的qaq
這章是部長的心路歷程，因為知道很多親在之后不會再跟下去，所以特地連夜碼了這章，大家就可以覺得自己看到結(jié)局了【撒花
什么崩的累的請別見怪，對部長性格我向來不會把握qaq
要說的是，高三學(xué)業(yè)重，從學(xué)?；貋砜吹揭粭l負(fù)分讓我憂郁了一晚上。
所以大家有吐槽的，有建議的，請別打負(fù)分qaq
可憐可憐我被學(xué)校折磨到死的心吧。從那地獄回來看到負(fù)分，真的蠻難受的。
感謝rika妹子的地雷愛死～！為了乃的地雷這章素加更的啊有木有！