?十八、離家出走

    初三那一年，我正時值十六七歲的年紀(jì)，人生最叛逆的一段時期，或許正趕上初三，諸多前所未有地抉擇突然擺在了我眼前，加上自身心智并未成熟，或者更應(yīng)該說還未開化，面對這些取決于未來人生路途的抉擇，在彷徨無知面前，一切都似乎變得舉世之人都在負(fù)我，于是從心底洶涌而出的叛逆情緒一發(fā)不可收拾，叫我往東我便往西，即便隨了我的心愿，我也隨即又改變心意，完全已經(jīng)不是單純的為了選擇而抉擇，好像就只為了證明自己與這個世界是有多么的格格不入。為了前面不可預(yù)知的未來，以為僅憑著自己一股初生牛犢不怕虎的勁頭就可以在外面的世界里闖出個花樣來，因此對父母為自己即設(shè)定的路途總是抱有極大的抵觸情緒，離家出走過，罷考過······為了所謂的夢想沒少折騰，終于在其后的其后，在所有掙扎無果后，還是灰心喪氣的接受了徒勞無功的現(xiàn)實(shí)。

    因為無心在學(xué)業(yè)上有所成就，所以在初中階段的最后的那一年里也就沒有認(rèn)真對待過書本，或者可以說，整個初中我都沒怎么善待過學(xué)習(xí)這個事，因為我從來沒有想過要通過讀書來改變自己的命運(yùn)。村里當(dāng)時的大潮，完成九年義務(wù)教育，然后外出到沿海城市去打工，因為心不在學(xué)習(xí)上，從而直接導(dǎo)致對知識層面的欠缺，于是便造成了無法再繼續(xù)追尋劉小蓓的腳步，只得眼看著劉小蓓離開我的視野。劉小蓓自然不是如我這般沒追求的人，她認(rèn)定了只有努力讀書，才能走出這窮山窩，只有飛出去的才是鳳凰，如此這般心比天高的目標(biāo)自然不是我能想象的了，更何況當(dāng)時我壓根就沒替所謂的未來打算過，不愁吃不愁穿的，我什么追求也沒有，就只是想待在劉小蓓身邊，所以我從一開始就以為劉小蓓也會隨同大多數(shù)人一樣，初中畢業(yè)后南下打工，只是后來我才知道，那只是我一廂情愿的想法而已。

    劉小蓓中考后去了縣二中就讀，而我因為無法取得老師的認(rèn)可，無法拿到報考二中的名額，本來按理來說，當(dāng)時學(xué)區(qū)抽考的那次，我發(fā)揮超常，意外的考到了全班的第五名，這在當(dāng)時的確是個了不起的意外，因為我生平英語成績最低的就是那次，于是我以英語成績?nèi)嗟箶?shù)第一的成績考到了總分全班第五名，拿到了報考一中的名額，可是誰都知道，我拿著一中的名額完全是浪費(fèi)，我不可能再有那么好的運(yùn)氣，再次考出這么好的總成績，包括我自己也認(rèn)可自己考上一中的機(jī)率跟公雞下個雞蛋是一樣的，所以當(dāng)班主任找我談話時，我便表明把報考一中的名額讓給別人。當(dāng)時像一中、二中這樣比較好的學(xué)校，報考的學(xué)生名額是有限制的，于是基本上所有好學(xué)生都去的一中，一般的學(xué)生就去了二中，而那些在學(xué)習(xí)上一直墊底的就只能是散入三流的中學(xué)，最不濟(jì)的就直接去讀職專，或者直接在此把人生的求學(xué)之路劃上句號，飛身流入社會的打工浪潮里。我本來是想放棄一個一中的報考名額，換一個二中的報考名額，卻未曾想到，班主任為了賺取那600塊錢的推薦費(fèi)，作死的做我思想工作，叫我去報考職專，而我也死心塌地的以為去職專是我放棄繼續(xù)求學(xué)，然后南下闖天下的最好契機(jī)。

    只是，未曾預(yù)料的是，因為那次考試，父親鐵了心的以為我是個可塑之才，只是平時玩心太重，沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)，所以學(xué)習(xí)成績才不亮眼。于是父親便鐵了心得非得把我往讀書這條道路上趕。本來依父親的說法，是過了18歲便不再對我負(fù)責(zé)了，按當(dāng)時我們村里的說法是，18歲已經(jīng)是法定成年的年齡了，他已經(jīng)沒有撫養(yǎng)我的義務(wù)了，說白了就是可以分家了，除了名分上的父子關(guān)系，已經(jīng)不再有任何牽扯了。由于我入學(xué)年齡大，所以初中畢業(yè)時，離18歲只一步之遙了，可是就是這一步之遙，卻造成了我所有的自我選擇權(quán)都無果而終。

    在那最后一個學(xué)期將盡的時日里，我內(nèi)心百般煎熬，每天惶惶不可終日，整個人生仿佛就陷入了巨大而深邃的黑洞里，看不清一點(diǎn)方向。劉小蓓去縣二中就讀是無疑的了，即便是考不上，也是注定會走讀書這條道路了。而我因為已經(jīng)沒有辦法再跟隨她的腳步，陡然間就喪失了所有繼續(xù)往下走的勇氣，好像什么都變得不重要了，自暴自棄的就想跟一幫平時學(xué)習(xí)不怎么好的伙伴，畢業(yè)后一起南下打工，或許多年后，等劉小蓓在求學(xué)的道路上功成身退之時，我也正好混出了點(diǎn)名堂，那時候或許還有機(jī)會能再走到一起。只是這想法說出來后，基本上沒有人贊同，父母更是堅決反對。那時的我就開始怪自己從小到大表現(xiàn)得太過于中規(guī)中矩，以至于誤以為讓所有的人都認(rèn)為我是個好孩子，是塊讀書的好材料，只有這條路是我最好的選擇。而當(dāng)時的班主任因為經(jīng)濟(jì)利益的關(guān)系，在無法打消我放棄學(xué)業(yè)之后，便勸我去技校中專充實(shí)一下自己，再出去打工。我因為說服不了父母，想著這或許也是一條中庸的道路，既不是說就此放棄了學(xué)習(xí)，也不是說要在這條道路上繼續(xù)折騰下去。但父母就認(rèn)了一條死理，只能去普高就讀，而且還必須得在校址位于鎮(zhèn)上的縣八中就讀，以免我在外地讀書，離他們太遠(yuǎn)，管教不到，和社會上的小混混拉幫結(jié)派。我一再的申明自己的立場，并發(fā)誓絕不會與社會上任何人為伍，但終究還是無法打動我父母，我甚至最終退讓到按照他們的意思，繼續(xù)在升至普高求學(xué)，只求能在縣二中里面就讀。但由于當(dāng)時縣二中所在的地方，實(shí)在是過于的臭名昭著，父母更是堅決的予以否定我的選擇。于是我既無法選擇去走自己想走的路，也無法選擇和心愛的人在一個學(xué)校里就讀，內(nèi)心委屈至極，當(dāng)時當(dāng)真是覺得世不容我，好像所有的人都在和我做對，沒有人稍微地考慮過我的感受。在如此憤懣難當(dāng)?shù)那闆r下，便有了我第一次離家出走。

    那晚，由于班主任交代第二天要填寫中考去向的表格，還必須得有父母的簽字才能生效，于是我便在晚飯后再一次跟父親提及了我想放棄學(xué)業(yè)的想法，沒想過父親板著臉，一聲不語。好像根本沒拿我當(dāng)一回事，仿佛這一切他早已經(jīng)定下來了，不容再更改，于是過了良久我再試探著退一步說明我可以繼續(xù)去讀書，只要能讓我去縣二中求學(xué)就好。

    我這么死乞白賴的想去縣二中，當(dāng)然并不是因為縣二中的教學(xué)質(zhì)量有多好，也不是因為它的校區(qū)環(huán)境有多好，當(dāng)然，縣二中在當(dāng)時各方面雖然都不及一中那么好，但比縣八中還是要強(qiáng)的。然而，我想去縣二中，卻不是因為對學(xué)習(xí)抱有多么大的興趣，完全是因為劉小蓓會考去那個學(xué)校，我唯一的想法就是既然我不能選擇自己的接下來的人生路，那么能呆在自己喜歡的人身邊，也是一件志得意滿的事。因為知道父親可能不會答應(yīng)，我還特地沒等父親回絕，就急不可待地許諾，假如到縣二中就讀，我一定考上本科大學(xué)。

    這已經(jīng)是我下了很大決心才想出來的招，我?guī)缀醢俜种僬J(rèn)定父親一定會答應(yīng)，因為考上大學(xué)，一直是我從小父親就灌輸理念，我就差沒說保證一定考上清華北大了，我甚至開始在心里醞釀，到了縣二中后，每天我要怎樣怎樣努力讀書，不但要把在初中落下的知識補(bǔ)回來，還要在如何如何重塑我的光輝。

    可是，父親想都沒想，便斬釘截鐵的說：“你只能在八中上高中?！?br/>
    如果還有什么比這更讓我心灰意冷的話，我想無外乎是關(guān)乎生死的大事了。我真的沒料到父親會有如此的不可理喻的態(tài)度，無論從哪方面來說，縣二中都比縣八中要好，除了我因為離家遠(yuǎn)，他們可能難得管教到我之外。但就因為這點(diǎn)瑕疵，就一盆冷水澆熄了我心中的好不容易燃起來對學(xué)習(xí)的熊熊火焰，叫我如何氣悶？

    于是我一再的說明縣二中的好處，并一再的保證自己不會惹是生非，然而得到的都是不容拒絕的答案。如此，在我心中憤慨到了極點(diǎn)，急的如同一頭處于發(fā)情期而狂躁不安的公牛，卻又無處發(fā)泄心中的郁悶，我是沒勇氣跟父親耍犟脾氣的，更不用說跟他大吵大鬧了。望著父親堅毅的表情，我知道我已經(jīng)沒有任何選擇余地了，抵不過心中的難過之情，便一狠心便走了出去，其實(shí)我也沒想要離家出走，只是想找個沒人的地方靜一下，舒緩一下心中的郁悶，只是當(dāng)時是晚上，因為心中氣悶，甩手便離開了家，也沒帶手電筒什么的，走的又急，于是奶奶以為我是離家出走，生怕我出什么差錯，便跟了出來。奶奶七十多歲了，自然是跟不上我的腳步，更何況當(dāng)時我本來就在氣頭上，所以走的更急，壓根就沒顧及天黑還跟在我后面的奶奶，沒走幾步，我便消失在了奶奶的視線里，任由奶奶在后面叫喊，我唯一的想法就是，離開這個地方遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，離開蠻不講理的父親。

    因為心灰意冷，我也沒走多遠(yuǎn)，只是坐在離家不遠(yuǎn)的池塘邊。池塘里倒映著月夜星光，晚風(fēng)徐徐，一片蛙聲不斷，我越想越覺得自己這一生都這樣了，再也不會有出息了，心中理不清的結(jié)越來越混亂，好像真的沒什么值得留戀了。

    沒多久，我便聽到各處呼叫我的身影，是奶奶找了左鄰右舍的人幫忙尋找我，因為當(dāng)時月光明亮，鄰居很快便在池塘發(fā)現(xiàn)了我，他們以為我想不開要尋死路，一把拉住我，把我拖到了大路上，其實(shí)我沒想死，盡管當(dāng)時覺得生無可戀，世不容我，但尋死我還是沒那個膽量的，當(dāng)然作為一個17歲還沒開竅的孩子來說，死亡的恐懼還是要大過面對現(xiàn)實(shí)，所以一死百了并不是我的選擇，只是當(dāng)時鄰居可不這么認(rèn)為，而我也根本沒心思跟他解釋。

    我沒料到，大晚上的走出來，父母竟然沒一點(diǎn)反應(yīng)，就已經(jīng)七十多歲的奶奶關(guān)心我的安危，還搖搖晃晃的尋了出來。本來心里就覺得委屈，這一下，我心中更是覺得自己沒必要再待下去了，再在這樣的家庭待下去也沒什么意思了，除了給他們當(dāng)玩偶一樣的擺布，我的存在對他們來說根本起不到一點(diǎn)實(shí)質(zhì)性的意義，于是巨大的委屈和失落狂涌上心頭。在母親遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來的呼喊聲中，我用力甩開鄰居手，拔足便狂奔進(jìn)了黑暗中。淚水從眼睛里洶涌而出，當(dāng)是我想的是，連平時最疼愛我的母親，都是在聽說我在池塘邊想自殺了，才聞聲尋出來，我這樣沒爹愛沒娘愛的孩子，還繼續(xù)活下去干什么？還有什么意義？

    現(xiàn)在想來，假如當(dāng)時我走出去時沒人追出來尋我，假如當(dāng)時沒人發(fā)現(xiàn)坐在池塘邊的我，假如不是被人誤以為要自殺，我想我也不會那么決絕的想離家出走，也不會想的那么決絕的尋條死路算了，或許也就只是在池塘邊坐一會，便又起身回家了，不管想不想得清，委不委屈，氣不氣悶，最終還是會自覺的走回去，然后繼續(xù)按照父親安排的路線走下去。正因為有人追出來，有人在乎了我的安危，有人在乎了我的存在，于是一顆年少躁動的心便更加膨脹了，好像這些本來就是我該得到的寵愛，我不予理會那是我自己的事，但倘若沒有得到別人的給予，卻是對我莫大的羞辱，我又不是沒爹娘生的孩子，為什么就不該照顧一下我的想法？為什么就不能適時的關(guān)心一下我？本來就叛逆的我，便決心就此一走了之，等在外面闖出一番天地了，衣錦還鄉(xiāng)之時，便是對父親最好的的駁斥。當(dāng)時真是已經(jīng)到了對父母抱有極大的怨恨地步了，好像之前那幾十年的寵愛，全都是在人前作假，就為了能更好的操縱我，更好的擺弄我這個玩偶。如今想來，這樣偏激的想法，無非也是因為打小便有點(diǎn)嬌縱，說得不好聽點(diǎn)，就是在父母那里受到了溺愛，至少在母親那里，很少受過委屈，所以才會在稍有不稱心如意時，便爆發(fā)出這種少爺脾氣。以為沒人愛，卻沒想到，正是被人深深的愛著，才會一點(diǎn)點(diǎn)小小的落差之下，有如此偏激的離世的想法。

    我一路沿著大馬路狂奔，為了表示自己與那個家庭斷絕一切關(guān)系，一路上我邊跑邊把身上的衣服脫了丟了。母親在后面歇斯底里的叫著我，我哪里還有心思在乎母親內(nèi)心的痛苦與不安，我唯一想的是自己不被理解的委屈，所以我唯一希望的是能跑多遠(yuǎn)就跑多遠(yuǎn)，跑出了父母的掌控，我就可以自由自在的追尋自己想要的一切了，最好是永世都不要再回這個地方了。為了避免在大馬路上碰到村里的熟人，不好解釋自己的眼前的狀況，也擔(dān)心因此被父母聞訊趕來逮到了我，于是我便放棄了走大路，轉(zhuǎn)而挑無人走的小路，由于山區(qū)路崎嶇不平，又加上是晚上難以看清路況，在跌跌撞撞的被絆倒了幾次之后，我便放棄了繼續(xù)往前走，轉(zhuǎn)身便鉆進(jìn)了一個玉米地里，想著等黎明時分，看得清路途了，我再離開。

    只是，我始料未及的是，等我鉆進(jìn)玉米地藏了一會后，整個山村便逐漸熱鬧了起來，此起彼伏的呼喊聲，逢年過節(jié)尚且不過如此，我知道定是母親發(fā)動了村里好多人出來尋找我了。彼時，所受的委屈感已經(jīng)在路上磕磕碰碰摔得差不多了，心里想的已經(jīng)不是有多么的委屈，一種莫名的興奮感油然而生，仿佛前面有巨大的飛黃騰達(dá)的際遇在等待著我去撿拾。從小到大，在人前做慣了乖孩子，從不敢有絲毫的忤逆，為這個名頭我壓抑了孩子天性活潑惹事的天性，就為了能讓別人在教育孩子時，順帶說上一句，以我來做為自己孩子學(xué)習(xí)的榜樣，就為了能讓父母在人前提起自己的孩子，能聽到別人滿口的贊許和艷羨。我已經(jīng)為此努力了太多，也喪失了太多，現(xiàn)在我要做自己，一個不再替別人而活的自己。

    所有突然而來的自由感沖擊著我的大腦，沖刷著原本奔向自由的緣由，我甚至都無從理會孤身一人的危險。許久之后，眾人因?qū)の也恢阒饾u各自回家了。月亮也退去了山的另一邊，漆黑的山村里回蕩著母親聲嘶力竭的哭喊聲，一聲聲的繞著四周的山巒回轉(zhuǎn)著，久久不見消散，蒼穹大地陡然顯得無比的寂寥，仿佛唯剩母親的哭喊聲在標(biāo)榜著天地的存在。剛開始，我還自我安慰地想，再等一會，母親喊累了就會回去了，過一會，我自欺欺人地想，我再堅持一會，母親就會放棄了，不久之后，我便狠心決絕地想，再喊一會，母親就會回去休息了，等明天天亮才會出來尋找我了?？墒?，我一再的為母親找借口放棄，卻一再的聽到母親越來越聲嘶力竭地哭喊，一聲聲地哭喊激蕩在我內(nèi)心，如同有人把我心做成了鼓皮，用重錘在上面敲打一樣。什么委屈，什么自由，什么理想，什么愛情，在那時候，全變成了千年前古墓里的枯骨，別說只是放棄一個和劉小蓓在一個學(xué)校讀書的機(jī)會，即便是要我從此不再對劉小蓓有任何非分之想，我都情愿，只要母親回家不再這樣哭喊著找我。

    這世上，如果還有比這份愛更讓人刻骨銘心的，那多半不是愛。我從來沒有想過自己對于母親來說，是愛得如此深沉，以至于因為在一處深水潭的路邊撿到我丟的最后一件衣服，便失魂落魄的坐在深水潭邊，哭得死去活來，誰勸阻也沒用，一心往深水潭里跳，最后沒辦法，只好派人守著母親，卻是誰也拉不回家。當(dāng)我因為實(shí)在受不了母親的哭喊走出玉米地時，內(nèi)心卻還在猶豫，不知就這樣放棄離家出走了，今后會不會因此被人恥笑，于是便坐在路邊的電線桿旁思量找個什么好糊弄理由回家，好在舅舅一路尋來，正好看到了我，氣不打一處來的舅舅便把我拖到了母親身邊，瞬間，我的淚水就涌了出來，已經(jīng)無法聽清楚母親哭聲中的無力數(shù)落，我已經(jīng)難過得如鯁在喉，連哭都哭不出聲來了。伴隨母親一起回到了家，天已近黎明。

    父親依舊坐在電視機(jī)前看著電視，見我和母親泣不成聲的回來，瞧都沒瞧一眼，便自顧自的關(guān)了電視去睡覺了，那一霎那間，望著憔悴不已的母親，內(nèi)心當(dāng)真是有說不出的難受。一個如此冷血的丈夫，加上一個如此薄情寡義的兒子，這些年我可憐的母親是怎么挺過來了呀？

    第二天，我才從劉小蓓口中得知，昨天晚上，我母親還特地找到她家詢問，我在驚訝母親怎么會得知我心里的秘密之余，不由得想起昨晚離家出走在經(jīng)過她家門口時，內(nèi)心的掙扎。只是我已經(jīng)沒在和劉小蓓多說什么了，不知怎的，好像劉小蓓突然變得不那么重要了，我也并不是甘愿為了和她在一起舍下一切，至少要我惹母親傷心就不行?；蛟S，正因為有了這一層考慮，我便開始學(xué)著審視自己的這份感情的真實(shí)性，至少開始學(xué)著理智的對待這份愛戀了。

    那天上午，父親意外地來到了學(xué)校，找到了班主任，雖然最終還是把我的報考的意愿定在了縣八中，但我卻莫名的非常感動。因為這是父親唯一的一次為了我的學(xué)業(yè)來學(xué)校。這個堅毅的男人，因為常年在外替人做事，從來沒有教過子女什么大道理，也不曾過問子女任何事，更不曾和子女建立什么感情，但是內(nèi)心卻無時無刻不在惦記著自己的子女。

    最終我也坦然的接受了這樣的安排。不為別的，就為了父親難得一見的溫柔，以及母親那份侵入骨髓的愛和期待。

    十八、離家出走

    初三那一年，我正時值十六七歲的年紀(jì)，人生最叛逆的一段時期，或許正趕上初三，諸多前所未有地抉擇突然擺在了我眼前，加上自身心智并未成熟，或者更應(yīng)該說還未開化，面對這些取決于未來人生路途的抉擇，在彷徨無知面前，一切都似乎變得舉世之人都在負(fù)我，于是從心底洶涌而出的叛逆情緒一發(fā)不可收拾，叫我往東我便往西，即便隨了我的心愿，我也隨即又改變心意，完全已經(jīng)不是單純的為了選擇而抉擇，好像就只為了證明自己與這個世界是有多么的格格不入。為了前面不可預(yù)知的未來，以為僅憑著自己一股初生牛犢不怕虎的勁頭就可以在外面的世界里闖出個花樣來，因此對父母為自己即設(shè)定的路途總是抱有極大的抵觸情緒，離家出走過，罷考過······為了所謂的夢想沒少折騰，終于在其后的其后，在所有掙扎無果后，還是灰心喪氣的接受了徒勞無功的現(xiàn)實(shí)。

    因為無心在學(xué)業(yè)上有所成就，所以在初中階段的最后的那一年里也就沒有認(rèn)真對待過書本，或者可以說，整個初中我都沒怎么善待過學(xué)習(xí)這個事，因為我從來沒有想過要通過讀書來改變自己的命運(yùn)。村里當(dāng)時的大潮，完成九年義務(wù)教育，然后外出到沿海城市去打工，因為心不在學(xué)習(xí)上，從而直接導(dǎo)致對知識層面的欠缺，于是便造成了無法再繼續(xù)追尋劉小蓓的腳步，只得眼看著劉小蓓離開我的視野。劉小蓓自然不是如我這般沒追求的人，她認(rèn)定了只有努力讀書，才能走出這窮山窩，只有飛出去的才是鳳凰，如此這般心比天高的目標(biāo)自然不是我能想象的了，更何況當(dāng)時我壓根就沒替所謂的未來打算過，不愁吃不愁穿的，我什么追求也沒有，就只是想待在劉小蓓身邊，所以我從一開始就以為劉小蓓也會隨同大多數(shù)人一樣，初中畢業(yè)后南下打工，只是后來我才知道，那只是我一廂情愿的想法而已。

    劉小蓓中考后去了縣二中就讀，而我因為無法取得老師的認(rèn)可，無法拿到報考二中的名額，本來按理來說，當(dāng)時學(xué)區(qū)抽考的那次，我發(fā)揮超常，意外的考到了全班的第五名，這在當(dāng)時的確是個了不起的意外，因為我生平英語成績最低的就是那次，于是我以英語成績?nèi)嗟箶?shù)第一的成績考到了總分全班第五名，拿到了報考一中的名額，可是誰都知道，我拿著一中的名額完全是浪費(fèi)，我不可能再有那么好的運(yùn)氣，再次考出這么好的總成績，包括我自己也認(rèn)可自己考上一中的機(jī)率跟公雞下個雞蛋是一樣的，所以當(dāng)班主任找我談話時，我便表明把報考一中的名額讓給別人。當(dāng)時像一中、二中這樣比較好的學(xué)校，報考的學(xué)生名額是有限制的，于是基本上所有好學(xué)生都去的一中，一般的學(xué)生就去了二中，而那些在學(xué)習(xí)上一直墊底的就只能是散入三流的中學(xué)，最不濟(jì)的就直接去讀職專，或者直接在此把人生的求學(xué)之路劃上句號，飛身流入社會的打工浪潮里。我本來是想放棄一個一中的報考名額，換一個二中的報考名額，卻未曾想到，班主任為了賺取那600塊錢的推薦費(fèi)，作死的做我思想工作，叫我去報考職專，而我也死心塌地的以為去職專是我放棄繼續(xù)求學(xué)，然后南下闖天下的最好契機(jī)。

    只是，未曾預(yù)料的是，因為那次考試，父親鐵了心的以為我是個可塑之才，只是平時玩心太重，沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)，所以學(xué)習(xí)成績才不亮眼。于是父親便鐵了心得非得把我往讀書這條道路上趕。本來依父親的說法，是過了18歲便不再對我負(fù)責(zé)了，按當(dāng)時我們村里的說法是，18歲已經(jīng)是法定成年的年齡了，他已經(jīng)沒有撫養(yǎng)我的義務(wù)了，說白了就是可以分家了，除了名分上的父子關(guān)系，已經(jīng)不再有任何牽扯了。由于我入學(xué)年齡大，所以初中畢業(yè)時，離18歲只一步之遙了，可是就是這一步之遙，卻造成了我所有的自我選擇權(quán)都無果而終。

    在那最后一個學(xué)期將盡的時日里，我內(nèi)心百般煎熬，每天惶惶不可終日，整個人生仿佛就陷入了巨大而深邃的黑洞里，看不清一點(diǎn)方向。劉小蓓去縣二中就讀是無疑的了，即便是考不上，也是注定會走讀書這條道路了。而我因為已經(jīng)沒有辦法再跟隨她的腳步，陡然間就喪失了所有繼續(xù)往下走的勇氣，好像什么都變得不重要了，自暴自棄的就想跟一幫平時學(xué)習(xí)不怎么好的伙伴，畢業(yè)后一起南下打工，或許多年后，等劉小蓓在求學(xué)的道路上功成身退之時，我也正好混出了點(diǎn)名堂，那時候或許還有機(jī)會能再走到一起。只是這想法說出來后，基本上沒有人贊同，父母更是堅決反對。那時的我就開始怪自己從小到大表現(xiàn)得太過于中規(guī)中矩，以至于誤以為讓所有的人都認(rèn)為我是個好孩子，是塊讀書的好材料，只有這條路是我最好的選擇。而當(dāng)時的班主任因為經(jīng)濟(jì)利益的關(guān)系，在無法打消我放棄學(xué)業(yè)之后，便勸我去技校中專充實(shí)一下自己，再出去打工。我因為說服不了父母，想著這或許也是一條中庸的道路，既不是說就此放棄了學(xué)習(xí)，也不是說要在這條道路上繼續(xù)折騰下去。但父母就認(rèn)了一條死理，只能去普高就讀，而且還必須得在校址位于鎮(zhèn)上的縣八中就讀，以免我在外地讀書，離他們太遠(yuǎn)，管教不到，和社會上的小混混拉幫結(jié)派。我一再的申明自己的立場，并發(fā)誓絕不會與社會上任何人為伍，但終究還是無法打動我父母，我甚至最終退讓到按照他們的意思，繼續(xù)在升至普高求學(xué)，只求能在縣二中里面就讀。但由于當(dāng)時縣二中所在的地方，實(shí)在是過于的臭名昭著，父母更是堅決的予以否定我的選擇。于是我既無法選擇去走自己想走的路，也無法選擇和心愛的人在一個學(xué)校里就讀，內(nèi)心委屈至極，當(dāng)時當(dāng)真是覺得世不容我，好像所有的人都在和我做對，沒有人稍微地考慮過我的感受。在如此憤懣難當(dāng)?shù)那闆r下，便有了我第一次離家出走。

    那晚，由于班主任交代第二天要填寫中考去向的表格，還必須得有父母的簽字才能生效，于是我便在晚飯后再一次跟父親提及了我想放棄學(xué)業(yè)的想法，沒想過父親板著臉，一聲不語。好像根本沒拿我當(dāng)一回事，仿佛這一切他早已經(jīng)定下來了，不容再更改，于是過了良久我再試探著退一步說明我可以繼續(xù)去讀書，只要能讓我去縣二中求學(xué)就好。

    我這么死乞白賴的想去縣二中，當(dāng)然并不是因為縣二中的教學(xué)質(zhì)量有多好，也不是因為它的校區(qū)環(huán)境有多好，當(dāng)然，縣二中在當(dāng)時各方面雖然都不及一中那么好，但比縣八中還是要強(qiáng)的。然而，我想去縣二中，卻不是因為對學(xué)習(xí)抱有多么大的興趣，完全是因為劉小蓓會考去那個學(xué)校，我唯一的想法就是既然我不能選擇自己的接下來的人生路，那么能呆在自己喜歡的人身邊，也是一件志得意滿的事。因為知道父親可能不會答應(yīng)，我還特地沒等父親回絕，就急不可待地許諾，假如到縣二中就讀，我一定考上本科大學(xué)。

    這已經(jīng)是我下了很大決心才想出來的招，我?guī)缀醢俜种僬J(rèn)定父親一定會答應(yīng)，因為考上大學(xué)，一直是我從小父親就灌輸理念，我就差沒說保證一定考上清華北大了，我甚至開始在心里醞釀，到了縣二中后，每天我要怎樣怎樣努力讀書，不但要把在初中落下的知識補(bǔ)回來，還要在如何如何重塑我的光輝。

    可是，父親想都沒想，便斬釘截鐵的說：“你只能在八中上高中?！?br/>
    如果還有什么比這更讓我心灰意冷的話，我想無外乎是關(guān)乎生死的大事了。我真的沒料到父親會有如此的不可理喻的態(tài)度，無論從哪方面來說，縣二中都比縣八中要好，除了我因為離家遠(yuǎn)，他們可能難得管教到我之外。但就因為這點(diǎn)瑕疵，就一盆冷水澆熄了我心中的好不容易燃起來對學(xué)習(xí)的熊熊火焰，叫我如何氣悶？

    于是我一再的說明縣二中的好處，并一再的保證自己不會惹是生非，然而得到的都是不容拒絕的答案。如此，在我心中憤慨到了極點(diǎn)，急的如同一頭處于發(fā)情期而狂躁不安的公牛，卻又無處發(fā)泄心中的郁悶，我是沒勇氣跟父親耍犟脾氣的，更不用說跟他大吵大鬧了。望著父親堅毅的表情，我知道我已經(jīng)沒有任何選擇余地了，抵不過心中的難過之情，便一狠心便走了出去，其實(shí)我也沒想要離家出走，只是想找個沒人的地方靜一下，舒緩一下心中的郁悶，只是當(dāng)時是晚上，因為心中氣悶，甩手便離開了家，也沒帶手電筒什么的，走的又急，于是奶奶以為我是離家出走，生怕我出什么差錯，便跟了出來。奶奶七十多歲了，自然是跟不上我的腳步，更何況當(dāng)時我本來就在氣頭上，所以走的更急，壓根就沒顧及天黑還跟在我后面的奶奶，沒走幾步，我便消失在了奶奶的視線里，任由奶奶在后面叫喊，我唯一的想法就是，離開這個地方遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，離開蠻不講理的父親。

    因為心灰意冷，我也沒走多遠(yuǎn)，只是坐在離家不遠(yuǎn)的池塘邊。池塘里倒映著月夜星光，晚風(fēng)徐徐，一片蛙聲不斷，我越想越覺得自己這一生都這樣了，再也不會有出息了，心中理不清的結(jié)越來越混亂，好像真的沒什么值得留戀了。

    沒多久，我便聽到各處呼叫我的身影，是奶奶找了左鄰右舍的人幫忙尋找我，因為當(dāng)時月光明亮，鄰居很快便在池塘發(fā)現(xiàn)了我，他們以為我想不開要尋死路，一把拉住我，把我拖到了大路上，其實(shí)我沒想死，盡管當(dāng)時覺得生無可戀，世不容我，但尋死我還是沒那個膽量的，當(dāng)然作為一個17歲還沒開竅的孩子來說，死亡的恐懼還是要大過面對現(xiàn)實(shí)，所以一死百了并不是我的選擇，只是當(dāng)時鄰居可不這么認(rèn)為，而我也根本沒心思跟他解釋。

    我沒料到，大晚上的走出來，父母竟然沒一點(diǎn)反應(yīng)，就已經(jīng)七十多歲的奶奶關(guān)心我的安危，還搖搖晃晃的尋了出來。本來心里就覺得委屈，這一下，我心中更是覺得自己沒必要再待下去了，再在這樣的家庭待下去也沒什么意思了，除了給他們當(dāng)玩偶一樣的擺布，我的存在對他們來說根本起不到一點(diǎn)實(shí)質(zhì)性的意義，于是巨大的委屈和失落狂涌上心頭。在母親遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來的呼喊聲中，我用力甩開鄰居手，拔足便狂奔進(jìn)了黑暗中。淚水從眼睛里洶涌而出，當(dāng)是我想的是，連平時最疼愛我的母親，都是在聽說我在池塘邊想自殺了，才聞聲尋出來，我這樣沒爹愛沒娘愛的孩子，還繼續(xù)活下去干什么？還有什么意義？

    現(xiàn)在想來，假如當(dāng)時我走出去時沒人追出來尋我，假如當(dāng)時沒人發(fā)現(xiàn)坐在池塘邊的我，假如不是被人誤以為要自殺，我想我也不會那么決絕的想離家出走，也不會想的那么決絕的尋條死路算了，或許也就只是在池塘邊坐一會，便又起身回家了，不管想不想得清，委不委屈，氣不氣悶，最終還是會自覺的走回去，然后繼續(xù)按照父親安排的路線走下去。正因為有人追出來，有人在乎了我的安危，有人在乎了我的存在，于是一顆年少躁動的心便更加膨脹了，好像這些本來就是我該得到的寵愛，我不予理會那是我自己的事，但倘若沒有得到別人的給予，卻是對我莫大的羞辱，我又不是沒爹娘生的孩子，為什么就不該照顧一下我的想法？為什么就不能適時的關(guān)心一下我？本來就叛逆的我，便決心就此一走了之，等在外面闖出一番天地了，衣錦還鄉(xiāng)之時，便是對父親最好的的駁斥。當(dāng)時真是已經(jīng)到了對父母抱有極大的怨恨地步了，好像之前那幾十年的寵愛，全都是在人前作假，就為了能更好的操縱我，更好的擺弄我這個玩偶。如今想來，這樣偏激的想法，無非也是因為打小便有點(diǎn)嬌縱，說得不好聽點(diǎn)，就是在父母那里受到了溺愛，至少在母親那里，很少受過委屈，所以才會在稍有不稱心如意時，便爆發(fā)出這種少爺脾氣。以為沒人愛，卻沒想到，正是被人深深的愛著，才會一點(diǎn)點(diǎn)小小的落差之下，有如此偏激的離世的想法。

    我一路沿著大馬路狂奔，為了表示自己與那個家庭斷絕一切關(guān)系，一路上我邊跑邊把身上的衣服脫了丟了。母親在后面歇斯底里的叫著我，我哪里還有心思在乎母親內(nèi)心的痛苦與不安，我唯一想的是自己不被理解的委屈，所以我唯一希望的是能跑多遠(yuǎn)就跑多遠(yuǎn)，跑出了父母的掌控，我就可以自由自在的追尋自己想要的一切了，最好是永世都不要再回這個地方了。為了避免在大馬路上碰到村里的熟人，不好解釋自己的眼前的狀況，也擔(dān)心因此被父母聞訊趕來逮到了我，于是我便放棄了走大路，轉(zhuǎn)而挑無人走的小路，由于山區(qū)路崎嶇不平，又加上是晚上難以看清路況，在跌跌撞撞的被絆倒了幾次之后，我便放棄了繼續(xù)往前走，轉(zhuǎn)身便鉆進(jìn)了一個玉米地里，想著等黎明時分，看得清路途了，我再離開。

    只是，我始料未及的是，等我鉆進(jìn)玉米地藏了一會后，整個山村便逐漸熱鬧了起來，此起彼伏的呼喊聲，逢年過節(jié)尚且不過如此，我知道定是母親發(fā)動了村里好多人出來尋找我了。彼時，所受的委屈感已經(jīng)在路上磕磕碰碰摔得差不多了，心里想的已經(jīng)不是有多么的委屈，一種莫名的興奮感油然而生，仿佛前面有巨大的飛黃騰達(dá)的際遇在等待著我去撿拾。從小到大，在人前做慣了乖孩子，從不敢有絲毫的忤逆，為這個名頭我壓抑了孩子天性活潑惹事的天性，就為了能讓別人在教育孩子時，順帶說上一句，以我來做為自己孩子學(xué)習(xí)的榜樣，就為了能讓父母在人前提起自己的孩子，能聽到別人滿口的贊許和艷羨。我已經(jīng)為此努力了太多，也喪失了太多，現(xiàn)在我要做自己，一個不再替別人而活的自己。

    所有突然而來的自由感沖擊著我的大腦，沖刷著原本奔向自由的緣由，我甚至都無從理會孤身一人的危險。許久之后，眾人因?qū)の也恢?，便逐漸各自回家了。月亮也退去了山的另一邊，漆黑的山村里回蕩著母親聲嘶力竭的哭喊聲，一聲聲的繞著四周的山巒回轉(zhuǎn)著，久久不見消散，蒼穹大地陡然顯得無比的寂寥，仿佛唯剩母親的哭喊聲在標(biāo)榜著天地的存在。剛開始，我還自我安慰地想，再等一會，母親喊累了就會回去了，過一會，我自欺欺人地想，我再堅持一會，母親就會放棄了，不久之后，我便狠心決絕地想，再喊一會，母親就會回去休息了，等明天天亮才會出來尋找我了?？墒?，我一再的為母親找借口放棄，卻一再的聽到母親越來越聲嘶力竭地哭喊，一聲聲地哭喊激蕩在我內(nèi)心，如同有人把我心做成了鼓皮，用重錘在上面敲打一樣。什么委屈，什么自由，什么理想，什么愛情，在那時候，全變成了千年前古墓里的枯骨，別說只是放棄一個和劉小蓓在一個學(xué)校讀書的機(jī)會，即便是要我從此不再對劉小蓓有任何非分之想，我都情愿，只要母親回家不再這樣哭喊著找我。

    這世上，如果還有比這份愛更讓人刻骨銘心的，那多半不是愛。我從來沒有想過自己對于母親來說，是愛得如此深沉，以至于因為在一處深水潭的路邊撿到我丟的最后一件衣服，便失魂落魄的坐在深水潭邊，哭得死去活來，誰勸阻也沒用，一心往深水潭里跳，最后沒辦法，只好派人守著母親，卻是誰也拉不回家。當(dāng)我因為實(shí)在受不了母親的哭喊走出玉米地時，內(nèi)心卻還在猶豫，不知就這樣放棄離家出走了，今后會不會因此被人恥笑，于是便坐在路邊的電線桿旁思量找個什么好糊弄理由回家，好在舅舅一路尋來，正好看到了我，氣不打一處來的舅舅便把我拖到了母親身邊，瞬間，我的淚水就涌了出來，已經(jīng)無法聽清楚母親哭聲中的無力數(shù)落，我已經(jīng)難過得如鯁在喉，連哭都哭不出聲來了。伴隨母親一起回到了家，天已近黎明。

    父親依舊坐在電視機(jī)前看著電視，見我和母親泣不成聲的回來，瞧都沒瞧一眼，便自顧自的關(guān)了電視去睡覺了，那一霎那間，望著憔悴不已的母親，內(nèi)心當(dāng)真是有說不出的難受。一個如此冷血的丈夫，加上一個如此薄情寡義的兒子，這些年我可憐的母親是怎么挺過來了呀？

    第二天，我才從劉小蓓口中得知，昨天晚上，我母親還特地找到她家詢問，我在驚訝母親怎么會得知我心里的秘密之余，不由得想起昨晚離家出走在經(jīng)過她家門口時，內(nèi)心的掙扎。只是我已經(jīng)沒在和劉小蓓多說什么了，不知怎的，好像劉小蓓突然變得不那么重要了，我也并不是甘愿為了和她在一起舍下一切，至少要我惹母親傷心就不行。或許，正因為有了這一層考慮，我便開始學(xué)著審視自己的這份感情的真實(shí)性，至少開始學(xué)著理智的對待這份愛戀了。

    那天上午，父親意外地來到了學(xué)校，找到了班主任，雖然最終還是把我的報考的意愿定在了縣八中，但我卻莫名的非常感動。因為這是父親唯一的一次為了我的學(xué)業(yè)來學(xué)校。這個堅毅的男人，因為常年在外替人做事，從來沒有教過子女什么大道理，也不曾過問子女任何事，更不曾和子女建立什么感情，但是內(nèi)心卻無時無刻不在惦記著自己的子女。

    最終我也坦然的接受了這樣的安排。不為別的，就為了父親難得一見的溫柔，以及母親那份侵入骨髓的愛和期待。