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    小m當媽是在我們領(lǐng)證前的兩個月。她是回老家生的，我和y分別致電送祝福。x發(fā)來了母子倆在醫(yī)院里的合影，我當干媽了。小m說要年后才能回來，看來我干兒子的滿月酒我也吃不到了。

    那天在家打火鍋時，y史無前例地跟我討論起生孩子的話題，被我潦草敷衍過去。

    我和y的故事，其實可以另寫一本書。

    書名就叫作《婚姻家庭成長手冊》。

    剛結(jié)婚的時候，我一點也不覺得會有任何一個男人比y更適合當老公：勤勞、體貼、能掙錢、會干活、沒有任何不良習慣和嗜好。當然，他對我也很好、很遷就。

    但是婚后，我發(fā)現(xiàn)了y有一個特點：對錢的態(tài)度特別重視。凡是涉及到錢的事，他簡直會兩眼放光&mdah;也許是小時候窮怕了。過去談戀愛時，他只是對自己儉省，對我還算大方；現(xiàn)在我成了他的“家里人”，也要對我管起來了，這讓我很不適應(yīng)。

    婚前各管各賬，許多問題被隱去了；婚后一筆亂賬，經(jīng)常為此吵架，我主動放棄了經(jīng)濟大權(quán)，現(xiàn)代家庭時髦的“老婆管賬”模式在我們家行不通。我最后妥協(xié)到把每個月的工資都上繳給y，聽憑他處置（存款和日常開銷我都不過問），自己只留千把塊錢零花錢。然而還是不行，還是吵。我很想不通，y似乎總以為我會亂花錢，連這點零花錢都不放心讓我拿去。我都覺得自己可憐，堂堂一個上市企業(yè)的部門經(jīng)理了，想買個包包，要存好幾個月的盒飯錢，等到存夠了歡天喜地準備去買了，老公一盆冷水澆下來：“買那么貴的包做什么？你都有那么多包了！浪費錢！不要買！”

    “你不是說我的零花錢，我自己有支配權(quán)嗎？”我據(jù)理力爭。

    “但是你不可以亂花呀！花錢要講究實用性?！?br/>
    “我覺得我并沒有亂花。女人都是這樣的，至少消費能使我心情好?！蔽覛饨Y(jié)。

    “我并沒有阻止你去消費，但是你應(yīng)該理性消費……”

    再講下去，y就要搬出經(jīng)濟學原理的大帽子來壓我了，我講不過他，但又覺得自己著實受了壓榨，氣得喉嚨發(fā)啞，七竅生煙。

    我罵y是“周扒皮”，典型的上海小男人性子（雖然他不是上海人），硬生生把我變作他的無期長工。

    “你這話怎么說的！我這還不是為了這個家？又沒花你一分錢！除了家庭日常開支，你看我自己什么時候買過一條新褲子？一雙新皮鞋？錢都存起來，早晚要用到的?！眣仿佛比我更委屈，也憤憤不平起來。

    我吃力地解釋道：“是，你確實比我更節(jié)省……但是我們掙得真不算少了，也應(yīng)該適當提升一下生活質(zhì)量啊……”

    “我們背著房貸，還養(yǎng)了兩臺車，以后再生個小孩，老人再過來一起住，平常再有個頭疼腦熱的，你這生活質(zhì)量還提升得起嗎？要學會未雨綢繆，不該花的錢就不要花?！?br/>
    我默默地坐在沙發(fā)上，看著茶幾上的果盤，忽然發(fā)起怒來：“那這個你以后也不要買來吃了！反正不吃水果也死不了！還有牛奶也不要訂了！最好新房你也給賣了吧，我們可以租個大通鋪，然后把錢都給你存起來！”

    y氣得跳腳：“你這個人怎么這樣不通情理！有的錢是該花的，那就要花；有的錢是不該花的，那就不能花啊&mdah;你怎么就聽不明白這個道理呢？”

    我總算找到了問題的根結(jié)：“憑什么你認為什么錢該花就花、不該花就不花？這個標準是誰定的？為什么我認為該花的錢，就不能花？”

    y仍舊一股死學究氣：“我并沒有這樣說。你認為該花的錢，你可以說出來我們討論一下，看誰有道理就聽誰的。比如我認為買房子是應(yīng)該的，因為我們要成立一個家庭，需要穩(wěn)定，以后孩子上學，也需要戶口，另外房租都是給別人的，還房貸是為自己的。而你要買包&mdah;你本來就不缺包，何況那么一個小包根本不值這么多錢……”

    “夠了！”我簡直想摔門而出，“每天跟你這樣辯論，我會累死的！我都已經(jīng)把所有的工資獎金交給你了，你還要我怎樣？你知道我有一種什么感覺嗎？我自己掙來的錢，我完全沒有支配權(quán)，行，這我認了；我媽辛辛苦苦養(yǎng)了我三十年，盼著我結(jié)了婚能生活得更好&mdah;結(jié)果一朝嫁人，我卻發(fā)現(xiàn)生活品質(zhì)直線下降，以前還能吃個熙春日料什么的，現(xiàn)在連進必勝客都要猶豫半天。我覺得我沒有什么過分的物質(zhì)欲望，我理解你自小就養(yǎng)成的勤儉節(jié)約，但你能不能也體諒一下我前30年的生活習慣？能不能不要一下子就把吃慣了白米飯的人拉去吃糠咽菜？”

    y的道理永無窮盡：“過日子總得先苦后甜，你現(xiàn)在大手大腳慣了，將來的幸福才難有保障呢。你應(yīng)該把目光放長遠些……”

    “y，你聽我說，”我強忍著絕望的情緒盯著他的眼睛，“你不要試圖改變我，不要試圖把我打造成你的前妻或者理想中的太太的樣式。我不可能做得到。你想要過怎樣的生活，我盡量支持，但你不能為此剝奪我的一切自由&mdah;我已經(jīng)退讓到無處可退了！如果你想要解決這個問題，我現(xiàn)在只要求你答應(yīng)我一個條件：我每個月的零花錢的支配，你不能干涉。任憑我買東西也好、捐災區(qū)也好，你都不準過問！這點你能不能做到？”

    y沒轍了，我看得出他還有長篇大論的道理欲言又止，但他又不忍心讓我掛淚。終于他點點頭，我登時站起來準備回房間，聽得他在背后底氣不足地補充了一句：“但你不能拿去做壞事啊！”

    我聽罷只覺滑稽可笑，爾后一想，又震怒起來，轉(zhuǎn)過身去沖他嚷道：“我沒錢你就不擔心我做壞事了？你是不是掉錢眼里去了！我拿了這么一點錢，你竟然還要開始質(zhì)疑我的人品了！”

    說完這話，我突然收住了口。

    心虛，氣消了一半。

    然而還是憤然：老娘不用花你的錢，照樣可以做壞事。不但不用花你的錢，沒準還能賺到，用別人的錢買禮物回來給你呢。

    這男人，也真是自找。

    我們當然想坐下來好好溝通的。但在婚姻的初期，總有數(shù)不清的奇異分歧突然冒出來，讓彼此都覺得不可思議、大跌眼鏡、無法可想。這樣的爭論就像在打持久戰(zhàn)，好似綿綿無絕期，不僅勞心費力，而且打擊信心。我終于理解了小m當初為何整日哭喪個臉。

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