?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運(yùn)都飛走！~~~
昨天跟你表白的
小美女：“老師，哥哥說你不喜歡他。”
老師：“你哥哥，誰啊？”
小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的?！?br/>
老師：“哦，那個小朋友啊?！?br/>
小美女：“我哥哥說你嫌他小?！?br/>
老師：“恩，是太小?！?br/>
小美女：“我告訴你你別告訴別人啊，他的很大，真的，不騙你。”
然后等人來救
女學(xué)生：“如果一個男人力氣比你大，你被抓住了，你打不過他，怎么辦？”
老師：“笑話，那想辦法逃跑啊。”
女學(xué)生：“你被綁住了，根本跑不掉，咋辦。”
老師：“那先不要掙扎，順從他，防止受傷，然后等人來救。”
女學(xué)生：“放心多了，我就是這樣做的?！?br/>
成績單不是我的
早上上課，老師看到小胖很驚訝，老師問我：“小胖，你的臉怎么了“，
小胖回答：“你問的是左臉還是右臉。”
老師：“左臉?！?br/>
小胖：“哦，這不，昨天拿回去上次考試的成績單，老爸看了打我也是很正常的?！?br/>
老師：“那你右面臉怎么也紅紅腫腫的？”
小胖：“沒什么，我爸后來發(fā)現(xiàn)成績單不是我的，是他小學(xué)六年級的?！?br/>
愛你愛得如此之深
loveletterguyintheletterstohisgirlfriendrote:“l(fā)oveyourlovesomuch,thatouldliketogiveyougothroughhellonsaturdayasitdoesnotrain,i'lle
小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，以至愿為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
能說出兩個代詞嗎
語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：“約翰，你能說出兩個代詞嗎？”約翰站起來，搖搖頭說：“誰？我？”
太太下手比你快
lateinthesubay,amanfoundpickpocketiscuttinghisallet,andhumorouslysaid:“man,youcametonight!itodayalthoughtooksalary,butmyifelaymorequicklythanyou!“
在地鐵里，一位男子發(fā)現(xiàn)扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領(lǐng)了薪水，但我太太下手比你快多了！”
奶、奶……奶、奶個熊！
一對90后夫妻婚后生了一寶寶，丈夫把自己母親接到自己這里住，順便可以照顧孫子，可是妻子不樂意了，天天和男人吵架，臟話滿天飛誰都服誰。
于是兩人爭搶教孩子第一聲叫爸爸、媽媽，一天孩子吱唔開口叫道：奶…奶…這可把旁邊的奶奶高興的半死，男人也是比較滿意。寶寶又接著說：奶、奶……奶、奶個熊?。?！
每一個女人都睡過
有一天晚上，丈夫非常氣憤的回到家里。當(dāng)他的妻子看到他，她問：發(fā)生了什么事嗎？他回答：我和公寓房東吵架了。為什么？他說，他和這個公寓里的每一個女人都睡過，除了一個女人！妻子說：我敢打賭，肯定是在三樓的蓋拉夫人。
以后牛都不敢拉糞了
一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
嘴里有幾根毛發(fā)
大學(xué)宿舍里一位男同學(xué)喝醉酒后迷迷糊糊的睡著了，醒來后他殘忍的殺害了宿舍里唯一的舍友。據(jù)調(diào)查，這起慘案的主要是因?yàn)樵撃猩褋砗蟀l(fā)現(xiàn)自己嘴里有幾根毛發(fā)。
到隔壁的廁所里解決
啊文問朋友借水喝，朋友從書包里拿出一瓶水給他，他一口喝完一瓶水：“水多就是享受啊，哈哈?！彼笥腰c(diǎn)頭。次日他又問這朋友借水，朋友又從書包里拿出一瓶差不多裝滿的水給他，啊文喝完后說：“謝謝啊，不好意思又喝完你的水，晚上去我家看毛片去？”那朋友答應(yīng)了。晚上到了啊文家，啊文看到半時說要到廁所里sy，接著說：“你到隔壁的廁所里解決吧?！迸笥腰c(diǎn)頭，拿著書包進(jìn)去了。
黃瓜也是有尊嚴(yán)的
上帝決定處死一批人，他說；“一年不洗頭的人，骯臟、該死。”于是死了一萬人。他說：“挖鼻屎亂彈亂擦的人惡心、該死?！庇谑撬懒艘粌|人。他說：“黃瓜也是有尊嚴(yán)的?！庇谑撬懒耸畠|女性。他說：“把孩子沖進(jìn)下水道的最為可恥，最該死?！睆拇耸澜缟现皇Ｏ屡?。100年后，上帝的第三句話讓整個地球渺無人煙。
一瓶蛋清和一碗豬血
弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不錯吧？”哥哥嫂子笑著：“非常好吃?！钡艿埽骸昂俸伲业侥銈兎块g看到一瓶蛋清和一碗豬血放那，怕變質(zhì)就煮了?！备绺绾蜕┳有θ萁┯擦?。
把牛仔褲一下褪到腳背
英語雯老師過生日，帶我們?nèi)tv嗨…
大家買了一堆吃的放在桌上，正準(zhǔn)備開吃…
“啪”的包廂停電了，霎時一片漆黑，幾聲尖叫聲過后，遂一片寂靜…
接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。
臥槽！都特么偷吃啦！??！
竟然趁黑偷吃，一個個吃貨，真沒素質(zhì)，至于嗎？形象呢？一群沒出息的貨！就特么知道吃！
不屑于顧的我，果斷的把牛仔褲一下褪到腳背，趁黑朝著幾個女生擠了過去…
用手指頭擦屁股
我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。
下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:“不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
把鼻屎放回了原來的地方
臭手是個非常懶惰的家伙
他幾乎整天都躺在床上虛度時日
一天，臭手依然躺在床上，百無聊賴
他摳著鼻孔玩
不一會兒，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墻角一彈沒彈掉鼻屎很粘
再彈還彈不掉
臭手看了看床單想了想沒有擦上去
手在床沿?cái)R了半天
臭手最后把鼻屎放回了原來的地方
那是肚臍眼
年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做游戲，由于天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一個洞？！”爸爸：“那是肚臍眼?！敝形缭摮晕顼埩恕寢屇脕砹俗灾频牟税?，兒子只看了一眼便叫起來：“爸爸！爸爸！你讀肚臍怎么跑到包子上去了？！”爸爸，媽媽：“------------”
先人伯伯也你快點(diǎn)吃
有一天早上婆婆給小孩喂飯，小孩吃飯?zhí)?，婆婆說小孩你快吃呀，馬上要上課了要上課了，可小孩不聽，還是慢慢吃，把婆婆聲氣了，說[先人伯伯也你快點(diǎn)吃嗎，可小孩說“我不是先人伯伯也，我是你的孫子呀]。
“我知道，變態(tài)！”
物理知識競賽正進(jìn)行如火如荼時，男老師問女同學(xué)：“用一個名詞解釋我眼中的液體會在某個時候轉(zhuǎn)化為氣體。請回答！”女同學(xué)搶過麥克風(fēng)大喊道：“我知道，變態(tài)！”
“神馬都是浮云”
妻子老是對丈夫說：“神馬都是浮云”。那一次，老公拿著一個金戒指走到老婆面前問老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指?！?br/>
大海航行靠舵手
一船出海，船長為鼓舞士氣，大書標(biāo)語口號：“大海航行靠舵手”。
數(shù)月后，寂寞的海員們拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族長的兒子問爸爸：我們?yōu)槭裁匆延慰涂富厝ツ兀?br/>
族長說：走多了腿會酸你不知道嗎？！
美得令人發(fā)紙了
下班回家的路上，一直有人不停地給我發(fā)各種各樣的傳單?？磥恚乙呀?jīng)美得令人發(fā)紙了。
“快跑，我老公回來了！”
夫妻倆睡在床上，半夜，女的做惡夢突然驚醒，坐起來迅速把男的搖醒：“快跑，我老公回來了！”男的從床上跳起來拎起褲子就跑。
見過的最丑的小孩了
一個女人抱著她的孩子達(dá)上一輛巴士。司機(jī)說，“那是我見過的最丑的小孩了，呃咯！”那個女人生氣的走到巴士后排坐下。她對身旁的一個男人抱怨到，“司機(jī)只是在侮辱我！”那個男人說：“你直接過去，叫他閉嘴。-你去吧，猴子我?guī)湍惚е?br/>
片刻，其母來電話
我一哥們?nèi)ド暇W(wǎng)，期間□□收到一個好友申請，附加留言上寫著“我是你媽”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒絕。片刻，其母來電話，小爹，加我□□啊。
氧氣?？諝狻６趸?。一氧化碳
昨天在樓道里聽見一個女生打電話：“剛開始你把我當(dāng)氧氣，后來當(dāng)空氣，再后來當(dāng)二氧化碳，現(xiàn)在已經(jīng)把我當(dāng)一氧化碳了，你什么意思！”
英語太他媽難學(xué)了
一次和同事去美國，我們在超市用北京話聊天，這時旁邊有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才知道，老外原來是戰(zhàn)爭時留在北京的美國人后代。同事問他：“那你英文怎么樣啊？”。老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”
門牌號也帶走了
朋友寫信過來說：我剛剛搬家了，但地址沒有變，因?yàn)槲野验T牌號也帶走了。
作好思想準(zhǔn)備
阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報(bào)，請父親作好思想準(zhǔn)備。不久弟弟回電：父親已經(jīng)準(zhǔn)備好，現(xiàn)在請你作好思想準(zhǔn)備。
(天津)