這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。

    2、我在最窮的時候遇到了我最喜歡的人，你知道為什么嗎？因為我喜歡她的錢。

    3、隱形單身人口：指那些人看起來撩技高超，實際上根本沒談過戀愛。

    4、騙我可以，別被我發(fā)現(xiàn)就行。一個人倘若連騙都不用心，真是敷衍得令人討厭。

    5、天下沒有不散的筵席因為你這么能吃，不散吃不起。

    6、今天班上居然有人帶臭豆腐！味道真TM難聞，搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味，MD！

    7、溫馨提示：很多衣服長時間不穿，它們待在漆黑衣柜里會害怕，會縮緊自己的身體，當你再穿的時候往往就穿不上了。

    8、是誰說的來著，女孩子想要吸引男生，朋友圈里曬旅游、讀書、學語言、健身、烹飪、畫畫、插花再加一點小情緒。

    照片不能自拍，要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小，這樣能保持神秘感。

    我觀察了一下身邊的男生，非常的吃這一套。

    老婆不喜歡家里的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋里逗一下。

    剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然后她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發(fā)信號呢？！”

    我。。。

    2、藥店門口有體重秤，老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。

    今天，她抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個差變瘦了！”

    我忍不住的說：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡面，沒怎么喂它。。?！?br/>
    3、回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了？”

    老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支?！?br/>
    我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的?！?br/>
    我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終于明白了：讓他把在家里抽煙的事給混過去了。。。

    4、女人啊，就是不能太慣著她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。

    這下好了，媳婦每天都圍著我轉(zhuǎn)，現(xiàn)在吃飯有人喂了，喝水也喂我，就連上廁所也不用親自去了。。。

    5、老婆溫情的說：“老公，我經(jīng)常欺負你，你有啥感受？”

    我：“唉，敢怒不敢言唄。”

    老婆啪就是一巴掌：“喲，膽兒越來越肥了，還敢怒！”

    我。。。

    老爸給老媽買了一個特別好看的項鏈，我羨慕的不要不要的，一直夸贊項鏈好看。

    老媽說道：“雖然好看，你也不要買，這東西不適合你?！?br/>
    我問道：“怎么不適合我？”

    老媽答：“太貴，你買了你老公會罵你的?！?br/>
    2、小麗在家等外賣，忽然手機響了，小麗以為是外賣看也沒看，就接了起來：“是外賣嗎？”

    只聽電話那頭有人嘆了口氣，說：“閨女，我是你爸！你說你這么大個人了，飯也不做，怎么這么懶？”

    小麗不好意思地說：“爸，我知道了，下次我自己做?！?br/>
    爸爸滿意地“嗯”了一聲，又說：“哦，你媽回你外婆家了，既然你沒做飯，你也幫我叫份外賣吧?！?br/>
    3、奶奶養(yǎng)了十多年的狗死了，很傷心。

    為了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的學狗叫。

    第二天，奶奶找來神婆、神漢一大幫，對我進行了驅(qū)鬼儀式。。。

    4、我媽沒事就問我什么時候找對象。

    原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然后今天就和我爸說了：爸，其實我喜歡男孩。

    我爸回我：喜歡男孩兒你敢快娶媳婦生??！

    5、我和老媽手機都該換了，發(fā)V信告訴我爹。

    然后他回道：買那個陶瓷黑四面曲屏的，3699！

    可把我激動壞了，正準備感謝他呢，消息撤回。。。

    我蒙B中，他接著回復說：發(fā)錯了，那是發(fā)給你媽的，你就用我的舊手機行了。

    今天跟一個熟客小姐姐按摩時聊天。

    聊著聊著她問我是不是單身？我說是。

    她又問我想不想找女友。

    剛準備說想，看到她左手上的婚戒，這尼瑪是送命題啊。

    就說習慣了單身，暫時還不想。

    然后她說本來打算介紹一個閨蜜給我，既然不想就算了。。。

    2、閨蜜即將結婚，她給我說，和男友商量好了，婚后兩年不想要孩子，希望兩人可以多多享受二人世界。

    我說孩子還是趁早要的好。

    她說，她是想婚后兩年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的話，不方便離婚。

    我。。。

    3、今天在超市逗收銀小妹：“老公、老爸、老媽、弟弟、妹妹，哪一個跟你沒有血緣關系？”

    “老公”收銀小妹不假思索的回答道。

    我笑咪咪的：“誒，乖，老婆。”

    收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然后我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了。。。

    4、電話里，男：“今天過的怎么樣？”

    女友：“十點前都挺好的?！?br/>
    男：“十點發(fā)生了什么？”

    女友：“醒了。”

    5、我有個女性朋友，和N多個男友分分合合，她說：“至今的每個男友送我戒指，我都留著，然后串在一起做成了項鏈，這樣就可以清楚掌握我到底談了幾個男友了?！?br/>
    她給我看那串寶石戒指連成的項鏈時，我不禁聯(lián)想到了深山里的魔王，殺一個就取一個頭蓋骨，掛在脖子上當裝飾。