我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風，如古城溫暖的光，只要最后是你就好，今天，你路過了誰，誰又丟失了你呢！

    深夜，夢開著車從太原一路駛向濰坊，高速路上淅淅小雨，他依然那么從容，那么坦然……

    他從不害怕命運給予的苦難，無畏而且堅定，他從來不怕雨霜風雪的錘打，因為他心中還殘有那雨后的一抹彩虹。他有時也會哭泣，只是在我印象中父母見他病床時的久時酸楚……但他從未在我面前流淚，未曾見過他對理想有過任何離心，未曾聽過他對生活有一絲抱怨……

    此時他一個人正在從山西駛向山東。

    老西正吃過飯和父母妻子聊慰生活，他身上背負著無數(shù)的忍耐，誰人能言的苦衷，想當年，揮汗撒江南，一腔男兒血，多少成敗事。如今，安于親親茅屋，些許樂世，妻兒滿家。

    當年任何事都遷就于我，對與錯，亦從不反駁，帝都共進風雨，瑟風未怯。有時異想天開借豪賭贏一時春夏秋冬，有時矣埋頭于幻世網(wǎng)游之中，亦有時愁坐床前于酒把歡……

    而我當時一人上海，晚時初見東方明珠，是何等的高大。

    我在上海陸家嘴國際金融中心，啃著包子，拉著行李，帶著夢想向前方最光明的地方一直走，一直走，

    當我拐了不知多少彎之后，我走到了環(huán)島，走到了八叉路口，我迷路啦！

    五個小時后我已經(jīng)全身麻木，為尋一處便宜的過夜地走了幾十公里……

    當我再次拉著行李箱在上海大街小巷穿梭時，已是年后的三月初，我路過人民廣場曾經(jīng)那條曾經(jīng)醉過數(shù)夜的長椅，那條黃河路、哪條街，還是那樣……

    如今已過半年，我總感覺是昨天才到的上海，我未曾留下任何回憶。我仿佛只記得去年寒冬時節(jié)我穿梭于上海灘各大夜總會時，一輛輛豪車接連不斷停到門前。

    很多穿著靚麗打扮驚艷的姑娘下車時，竟透露著一絲上流社會的氣質(zhì)，優(yōu)雅的走上豪華的臺階，好像還對我“這是夜總會，不是你該來的地方?！?br/>
    我難得活在了夢里……

    這里沒有詩人，沒有狂客，沒有作家，沒有江小白……

    杭州灣的夜晚總會想，沒有錢，上海只是上海，只有黃浦江和曲折的弄堂，只有錢才會把這里變成紙醉金迷的魔都，變成夜夜笙歌的十里洋場，而白天，我待老天不薄，可老天總一次次的在我底線下磨那根根刺痛的傲骨柔心。

    我無法控制我內(nèi)向那些飄忽不定的想法，如行走的死尸，空有一身皮囊卻無靈魂，我無法充實自己的內(nèi)心填補哪空蕩的軀殼，只能用最烈的酒精才能救醒我一時，但也只能快樂一時。

    又到了夜晚，我在路邊提了半斤散白。

    我有一壺酒，足已慰風塵

    不談鴻鵠之志，難笑恨

    錯低調(diào)格易難改，似初非初愈孤是

    人之言白酒中魂，雀鳥豈知蓬蒿人

    七載北國與江南，多少故名事

    承峰錯愛，于非歉欠初心

    萬物兩面，未修庸人

    滬愈難容肉身，萬語難充軀殼

    孤心那般解？寄何繞梁曲！

    愿風，久始清晨……

    其實，我知道，我這些年來只適合一個人。所以我從未打算跟著別人，去投奔親人，依賴朋友，所以漸漸的，我感到孤單，加以北京那件事，才會變得越來越憂郁。話回到這個地方，我走或者留，都不重要，重要的是我究竟有沒有明白我需要什么。留下很簡單，我不需要說什么，離開也很簡單，只需要我一句話。從今以后，我并不遷就與誰，誰也從不難為于我。

    我今天偶爾翻開自己往年的空間日志，發(fā)現(xiàn)自己這些年來一直都在成長，隨著年齡和閱歷的增長，我終于明白了曾經(jīng)老板口中的格局二字。就像兩年前我在廣東一樣，那時只想尋求任何方法搞錢，妄想天上掉下一百萬給我，我就能靠這一百萬如何如何……現(xiàn)在想想，如果當時真給我一百萬，可能今天已揮霍一空。兩年后的今天比那時成熟穩(wěn)重了許多，但是也內(nèi)斂了不少?？傊?，時間是一個人心志變強大的唯一途徑，他會一層層脫去不完整的外殼，直至有角有峰，有擔當，有信仰，有德行，最終成就自身具有高尚品行的人格魅力！

    我不希望老板給我一絲希望，不希寄予我存在這里的理由與借口，對不起。

    我也只能說一句對不起！