♂nbsp; 不被他人愛著，是多么的令人痛苦?？释粣郏瑓s是如此奢望的一件事。那個人沒有出現(xiàn)，我卻還是傻傻的等著，等著，好累，不管是什么都令人好累，是自己沒有被愛的資格嗎？自己的全部是如此的不堪。所以不允許被愛嗎？
呵呵呵！好想笑！笑自己的愚蠢，笑自己的天真，還以為自己沒那么的天真！卻還是這么的執(zhí)著，簡直就像是被施了咒般的束縛住我的一切，這樣的侵占著我！讓我無法擅自的選擇消失！
隨著時間的流逝，我越是無法冷靜下來！越發(fā)的想要得到！一開始是還能忍耐的！就算再難過，再不安，再委屈，再受傷，自己還是忍著過來了，現(xiàn)在卻好像越發(fā)的無法壓抑想要被愛被需要的感覺！
呵呵！真是有夠諷刺的！這樣的自己根本就不可能得到什么愛！這不是早就知道的事嗎？所以活著才令人覺得無趣，自己的這一生只能是一個人了，這樣子想的自己總是莫名的難受，明明沒有必要難受的，不就是一個人嘛？大不了自己過了一定的時間就將自己的生命了結(jié)了就好了。
為什么，越是看下去，自己的心就越是動搖，這樣的感覺讓人快要無法抵抗那漸漸洶涌而出的黑暗情緒，是因為自己在羨慕嗎？為什么？這并沒有什么好羨慕的，自己明明本就不要如此的，自己才不可能寂寞。
只要深深的將自己縮進無人能夠碰觸到的地方就行了，只要不出來就行了。不能被迷惑，一旦感受到長久以來一直希望得到的溫暖，我會無法適應(yīng)原先的寒冷的，這樣我會變得想要得到更多，更多以往很想要得到的事物和人。
呵呵！這樣的自己果然很骯臟為什么會這么想，自己根本就不被他人所需要，就算需要又怎樣了，我需要的是那種強烈到可以讓我清楚感受到我是被需要的，強烈的被愛著。如果不是這樣的話，根本就無法讓我平靜下來。
所以必須壓抑，壓抑這越發(fā)膨脹的心情，因為根本就得不到，有時想的太多了，反倒覺得一切都變得無所謂了，周圍的一切，不管是誰都與自己無關(guān)，就連自己也是如此，會變成什么樣，那對我來說根本就不需要去理會。
受傷了又怎樣，又不會因此就死掉。餓了又怎樣，又不可能這么輕易的就餓死，反正已經(jīng)試過了。這樣反而讓自己對所謂的自殺什么的感到愚蠢，無聊。
會做這樣的事的人只不過是在逃避罷了，當(dāng)然自己也是，但我最終還是獨自倔強的逞強著不肯認輸，為什么會這么想呢？自己到底是不想向誰認輸來著，感到很是莫名其妙，就是無法釋懷。
后悔過嗎？那個決定，簡直就像是個傻瓜，我一直認為是白癡一個的決定，這樣的決定根本就是成了束縛我自己不能任性為所欲為的枷鎖，當(dāng)初為什么要做那樣的決定來著，真是有夠無可救藥的。
每每看著在自己手中翻過的小說，漫畫總是會讓人心情沉悶，但卻無法停手，因為知道這只不過虛幻中的人們所希望的不可能實現(xiàn)的妄想，所以才拼命的忍耐著，忽視著。
這樣就不會去想要得到，再說了也沒有那樣的人，那個人至今不曾見到，那只不過是我心中太過想要得到而造成的反效果罷了。
愛了嗎？什么時候的事，完全不了解，卻又何來的愛，最搞不懂的詞，畢竟那跟我無緣。而且也不想找了?？磥硎亲约涸谧兊酶嗔?。因為周圍的人，事，物都感到太虛假了，所以讓人完全的無法相信，被欺騙的越多，那就更是沒辦法相信。
同一個人嗎？真是無聊，感覺好麻煩，可不可以以一句不知道，來一語帶過，又受傷了，那里還能繼續(xù)待下去嗎？已經(jīng)沒有那個自信了，好想逃離那里，不干了可以嗎？對那里的人，我真的不知道要怎么面對，而且還在不斷的被傷害，那還有意義待在那里嗎？找下一個地方好了。我不想要再待在那里了。
畢竟，當(dāng)愛上了一個不該愛的人，那是多么令人無奈的事，況且還是個本應(yīng)該憎恨的人，這還真是矛盾，為什么悲傷，應(yīng)該恨的，卻有些做不到，這是為什么？就如同那句令我無法釋懷的話嗎？
真是可笑，為什么就必須愛上你不可，我想要喜歡誰那是我的事，但嘴上這么說的我，卻始終只愛一個，真是可笑，將我引向深淵的，明明就是你，看來一切都亂了，是我的思緒亂了嗎？
才會這么想，那自己還是快點選擇將這段記憶也忘掉好了，不要想起來就好了，承諾什么的，沒有必要去實現(xiàn)，你的承諾我不需要，反正不可能成真，也就沒有必要期待。
思念一個人，是從什么時候開始的，記憶實太過模糊，模糊到我想將自己也忘了，這樣就不會再有這樣的心情，也不會為此而難受。
一直，一直的壓抑，讓人快瘋了，我是這么想的，所以有時才會想些七七八八的吧！
甚至想要將一切看起來丑陋的事物摧毀，想要好好的發(fā)泄一番，而不是一直，一直的壓抑，壓抑著自己的想法，壓抑著自己的沖動，壓抑著自己的情感，明明就不喜歡那樣，卻一直保持沉默的看著，而從沒去這么說過。
難道這樣有錯嗎？是自己把自己封閉了起來，不是別人。當(dāng)然，或許有，但沒有這樣一段記憶，反正就算想去想起，也不可能，那些記憶太過虛幻，虛幻到讓我認為一切都是假的，是自己虛構(gòu)出來的記憶，畢竟給自己一種不真實的感覺。
或許一開始我就知道了一切，但我保持了沉默，就那樣默默的看著事情的發(fā)生，沒有去阻止。但，真的是那樣嗎？我試圖去阻止過，可卻發(fā)現(xiàn)了自己的能力，存在是多么渺小，渺小到我就算知道了事情的真相，我也什么都做不了。
不停地去感受，想要去了解一個人，卻始終不可能，畢竟就連自己都不是很了解，更何況別人了。
熱衷的事情自己有嗎？發(fā)現(xiàn)少的令我想不起來，難道這是因為自己一直把自己封閉在自己的世界中的原因？所以就算是開心的事，傷心的事，火大的事，一些可以說是表達自己情緒的事，還真少！
期待總是伴隨著失望，所以自己摒棄了這個想法，一直讓自己的大腦處于一種空白的狀態(tài)，什么也不想，也就不會擁有情緒，沒有情緒，那就代表著自己不會受傷，自己是這么想的。
但好像是錯了，因為越是這樣，自己越覺得空虛，無趣，這個世界值得自己去留念的事物，漸漸的也快消失了。
再如此下去，自己最后也會將是一個沒有思想的人偶，當(dāng)時有一段時間，對于心理學(xué)還是蠻感興趣的，常常會去看，不過那只是書，并不會去咨詢。因為討厭醫(yī)生那樣的存在，因為讓我不自覺的感到可怕。
或許是把人類想得太過的天真了，所以才會把事情想得這么的復(fù)雜，也就是因為這樣，才會被過去束縛，完全的無法從過去脫離而出也說不定。
但人沒有了欲望，那還是人嗎？我有嗎？應(yīng)該有吧！只是渴望而已，想要見到那個人，哪怕是讓我之后徹底的死心也好，這樣也就不會有著思念這樣的情緒。
因為我并不怎么喜歡這樣的感覺，很令人壓抑，也讓固執(zhí)的我一直就認定了那個人，動搖過，卻不曾改變過我對那個人的依戀，想念。
如果可以，其實我很想將一切全部忘了，可惜，這并不是我想忘就能忘的，也沒那樣的能力，盡管我確實忘了很多，可那對我來說，想不想的起來都無所謂了，反正想起來的，肯定也不是什么好處。
有人說過我對這個世界就像一個陌生人，我對于每個人，都只是接觸到表面，不會去深交。
好吧！我承認這一點，但我很想說，并不是我不想，而是我不知道說什么，不知道怎么約人，不知道怎樣才有共同的話題，就算心里想跟著去，卻因為自己沒被邀約，而選擇放棄，想要的東西，不會去強求，畢竟那不是我的，如果是我的就好了，總是這么想的自己是否還是太天真了。
斷斷續(xù)續(xù)，每一年不斷重復(fù)的情緒，重復(fù)的記憶，不同的感受，這算是什么，這是第幾年了，我還剩下多少？
今年，是倒數(shù)的第三年，也將在幾天后結(jié)束，剩下的兩年期限嗎？真是苛刻，對自己嗎？心里想著無所謂的時候，卻又在意的很，真是夠讓人無奈的自己。
認為虛幻的另一個我，讓人羨慕的另一個我。我該認為那是重生嗎？那是在圓自己的一個夢嗎？真是可笑，輕易的就被找到，而我的等待，卻終究只是不斷的等待。
“你何曾體會過？”