?67憂傷的活著

    天下起了小雨，零星的滴在衣服上，稀疏的，憂郁的走著。如果不是偶爾神經(jīng)被猛地刺激一下，真的已經(jīng)忘記了，自己幾時不曾憂傷？

    蹲下去，短短的一兩分鐘，想站起來，感覺頭暈。已經(jīng)忘記了是什么時候開始這個樣子，當(dāng)它再次和我“親吻”時，而且一次比一次“吻得更加甜蜜”時，我憂傷著。早就已經(jīng)知道，死亡并沒有什么可怕，可怕的是死亡來臨之前，身體要遭受各種各樣的折磨。我想逃避的，不希望發(fā)生的，通通發(fā)生了。有人說，人來到這個世界就是為了受苦的。很多人可能不是這樣，但生命對我來說的確是一種苦難。每次苦難降臨時，感覺死亡應(yīng)該更近了，可在苦難中煎熬時，憂傷是我最親密的朋友。

    從來沒有想過自己想從事什么職業(yè)，路已經(jīng)走過了，還沒有看清楚自己已經(jīng)走過的那條路。好不容易找到一些事情不是令自己那么悲慘的活著的，卻經(jīng)常斷斷續(xù)續(xù)的做著。沒有好的開始，也沒有好的結(jié)束。不敢去想，更無力去把握。也許，所有的錯誤就是因為這個從來沒有想過，也不敢去想。再也不想像流浪的野狗一樣四處落荒的活著，卻發(fā)現(xiàn)這個社會已經(jīng)完全否定了我。我成了這個社會的糟粕，這個社會也徹底的否認(rèn)了我曾經(jīng)所有的努力和付出。憂傷籠罩著生活的每一個角落，憂傷也陪伴著生活的每一秒鐘。妥協(xié)吧，卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沉淪到最底層，丟棄所有的不甘心，還是發(fā)現(xiàn)自己改變了許多。這不是我擅長的，可社會已經(jīng)不給我任何機會。可能也有那么一些機會，只是在我不知道的遠(yuǎn)方，那樣的機會對我來說毫無意義。有人說，活得不得志的時候，離死也就不遠(yuǎn)了。如果真是這樣，反倒是最大的幸事。死亡和我人生路上邁出的每一步都一樣，是一個迷惑。

    最討厭的人，漸漸的，我活得越來越像，我成了自己最討厭的人。生活像一出亂七八糟的戲劇。我胡亂的寫著開始，然后沒有邏輯的編造著過程，最后看到一個稀里糊涂的結(jié)局。唯有憂傷，是能夠清楚的感覺到的。開始染上一個又一個壞習(xí)慣，開始破壞一個又一個希望保有的品質(zhì)，在“染上”和“破壞”之間，留下的除了憂傷還是憂傷。

    從來都沒有真正忘記自己的父母，和父母一直惦記著我一樣。當(dāng)幾十年之后，自己是這樣無助的活著的時候；當(dāng)父母在我這里看不到一絲希望的時候；當(dāng)希望盡數(shù)破滅，連一點灰燼都沒有留下的時候，唯有憂傷填補生活的空白。

    以為，只是和她開個玩笑而已，可別人是那樣的在意，甚至沒有給我好臉色，讓我訕訕然；以為，對方是自己的朋友，從近到遠(yuǎn)，無所顧忌的談著，最后被疏離，奚落著；本來已經(jīng)很不擅長交往，感覺費時費力，更感費力不討好，可每一次，還必須由我鼓起勇氣，厚著臉皮和另一個他或者她交往，最后還被猜忌。窗外的風(fēng)，低聲的說著；門前的雨，陰暗的下著。陪伴我的，除了憂傷，什么也沒有。

    憂傷的活著，抑或活在憂傷里，沒有任何區(qū)別，當(dāng)憂傷成了一種生活方式，那么在憂傷之外，我還能找到點什么呢？生活啊。

    打開一瓶酒，聞不到絲毫的酒香，溢出的，只有憂傷還有那越來越濃郁的愁。

    二零一二年一月十四，于深圳。

    (戰(zhàn)場文學(xué))