和他，已經(jīng)幾天不怎么聯(lián)系了，大概從他那天看電影開始的吧，在乎的不是他去看電影本身，而是他看電影前前后后的態(tài)度，還是以前那樣啊。另外就是，那無窮無盡的懷疑，對他的懷疑，對自己的懷疑，壓的自己喘不過氣來。

    可能真的是心生芥蒂，就很難再回到之前了吧。

    我的確很想他啊，可能又不知道該怎么溝通。如果甜甜的說話，似乎覺得自己卑微的可憐，如果冷冷的說話，又覺得內(nèi)心痛的無法自拔。

    也許從知道他做錯(cuò)事那天開始“另一個(gè)女人身影”就像是噩夢一樣永遠(yuǎn)伴隨著我了吧，親密的時(shí)候，想念的時(shí)候，還有，偶爾憂郁的時(shí)候，“不如她”的感覺就像沒有解藥的慢性病，緩慢又不可逆轉(zhuǎn)的侵蝕著自己的內(nèi)心。

    對他，我也不知道如何是好。

    他應(yīng)該也知道，我不是那種用物質(zhì)和金錢能哄好的人。

    所以，我們該何去何從呢？

    都交給時(shí)間吧。

    如果他離開，我也不會(huì)再挽留了，彼此互相折磨，慢慢消磨掉曾經(jīng)的美好，倒不如果斷一點(diǎn)，留下一些念想。

    當(dāng)曾經(jīng)的自己死了。現(xiàn)在的我，只想好好活。

    我想自己掙夠500萬，買房子，我想自己努力，考上華師研究生，我想，活成自己希望的樣子。

    我生來貧瘠，沒有可失去的東西，所以更加無所畏懼。我想，我能拼的，就是這條不值錢的小命吧。

    今年，我會(huì)努力考上研究生，竭盡全力。