【53】

    我不由自主地沉浸在美好的幻想中，想象自己滿頭白發(fā)牽著什么人的手走在奈何橋上，滿臉笑容，滿心喜悅。

    然后，鏡頭慢慢上移，露出一張英武冷峻的男人臉。

    操！老子他媽的要一個男人的愛來干嘛？

    而且那人渣愛的也不是我呀，他愛的是那個和我長得很像的白月光，我充其量也就是個倒霉的替身。

    所以，我還是把我發(fā)小揍了一頓。

    最后，我發(fā)小氣息奄奄的趴在地上，顫顫巍巍地抬頭看了我一眼，張開嘴巴。

    我以為他還準備接著繼續(xù)羨慕，于是一邊擼袖子一邊等他講完開揍。

    哪知道他用最后一絲力氣來罵娘，你個沒良心的混蛋快打120叫救護車，然后暈了過去。

    我決定尊重他的遺愿。

    【54】

    手機被扣在喬厲鴻那里了，我不得不做一道單選題。

    A：花六千大洋重新買個手機，然后勒緊褲袋吃一個月泡面，直至薪水日。

    B：去喬家找喬厲鴻索要手機，然后被就地拿下，進行各種啪啪啪。

    我在錢包疼，還是屁股疼之間，果斷選擇了前者。

    【55】

    但在收銀臺排隊付賬的時候，我一摸牛仔褲，才猛地想起來。

    尼瑪勞資的錢包也在那個混蛋手里啊！

    于是我不得不選擇C：向場外后援求助，讓我發(fā)小付賬，然后接受他一個月的剝削。

    但這個選項，有個很重要的難題必須提前解決：

    已知：我現(xiàn)在人在商場六樓的電器區(qū)，我發(fā)小他在商場負一樓的超市。

    提問：我該如何在半分鐘的時間內，學會能夠空間傳送的魔法？

    【56】

    事實證明，我是個麻瓜。

    【57】

    請問現(xiàn)在賣腎還來得及嗎？

    【58】

    我灰溜溜地滾到負一樓，左右環(huán)顧一圈，然后直接走到零食區(qū)，找到我發(fā)小。

    他在我叫他之前轉過頭，如同絕望的人在沙漠中看到水那樣，眼睛唰的一下就亮了。

    我看了看他面前琳瑯滿目的薯片，忽然記起了以前的悲慘經歷，暗叫不好，拔腿欲逃。

    但是為時已晚。

    他一個餓狼撲虎跳到我身上，然后在我要將他撕開的瞬間秒速變身，變成掛在我身上的牛皮糖。

    牛皮糖這種東西，扯不掉撕不爛，不管怎么樣都甩不掉。在和他作戰(zhàn)的十多年里，我已經深刻的體會到這點。

    所以我不得不選擇投降。

    然后被迫聽了長達三十分鐘的講座。

    講座的題目是：《論青黃瓜味薯片好吃，還是芥末味薯片好吃》

    【59】

    他居然想把講座延長到三百分鐘。

    我果斷揍了他一頓。

    然后把兩種薯片都丟到購物車上。

    【60】

    做完飯到書房叫他，電腦開著，人卻沒了。

    我看了眼立地大衣柜，大喊：“顏哲冬！”

    “我在打電話！”

    聲音從陽臺方向傳來的。

    我不由松了口氣，看來上個月的那頓揍還是有效果的，他沒再躲在衣柜里嚇我。

    我發(fā)小的幼稚程度，你根本難以料想。

    上個月他拖著我陪他看恐怖片，而且還是日本產的，恐怖程度絕對是核彈級別的。

    為了營造效果，他還故意把所有燈都關掉，窗簾拉上，電話線拔掉手機關機，關上門后還拿毛巾把門縫堵住，整個房間完全一點光線都沒有，只有電腦屏幕里女鬼的白裙子，反射著陰森森的冷光。

    他成功達到了置身恐怖片現(xiàn)場的效果。

    然后意外就發(fā)生了。

    我本來就怕這種鬼鬼怪怪的東西，中途出去上趟廁所，回來驚悚地發(fā)現(xiàn)我發(fā)小不見了。而與此同時，恐怖片的女鬼已經成功弄死女主角，正一點一點地爬回枯井。

    背景音樂恐怖的要命，我覺得我都快要站不穩(wěn)了，那女鬼還突然面對鏡頭，獰笑著對我說：“下一個人就是你?！?br/>
    這話說得意味深長又鬼氣森森，嚇得我不由打了個寒顫。

    然后，和電影里情景一樣，衣柜的門突然自己打開了，一大團黑影從里頭緩緩鉆出來，在著地后迅速長高，變成一道高大的人形黑影，伸手過來抓我。

    我頓時腦海一片空白，一屁股摔倒在地。

    我當時真的以為是女鬼索命來著。

    然后，房間的燈亮了，我發(fā)小他指著我一個勁的哈哈哈，捧著肚子狂笑，最后還笑到地上去了，笑得在地上直打滾。

    你說我怎么可能不揍他。

    【61】

    電腦屏幕彈出一個新的Q.Q私聊對話框，我剛好站在桌子旁，所以就順便看了一眼。

    [青鸞編輯]：這一期的官博首推是你，2W更新，你躲不過去的。這次到期再達不到更新量是，我絕對要把你關小黑屋！

    [青鸞編輯]：小天使們嗷嗷待哺，你忍心讓你的讀者失望嗎？

    [青鸞編輯]：出來?。。。ès‵□′）╯╧╧

    [青鸞編輯]：我知道你躲在屏幕后面，別想裝死?。。。?br/>
    [青鸞編輯]：快！更！新?。。。。。。?br/>
    哇，一股強烈的怨氣，從屏幕里撲面而來。

    又一個新對私聊彈了出來。

    [策劃碧海潮生]：關山大大，在線嗎QAQ不好意思冒犯了，您看到留言能回我一下嗎？《一騎絕塵雪里紅》的廣播劇已經做好了，十分感謝大大您把這部作品的授權給我們，我們想要在發(fā)表時增加一段對您的采訪，不知道您什么時候有空呢？

    [策劃碧海潮生]：另外，今年剛好是您連載的第八年，我們大家都特別特別喜歡您的書，如果您方便的話，我們想在YY做個活動大家熱鬧一下，到時候會邀請很多知名CV到場，這一次廣播劇的成員也都會去，您書群里的讀者也都很想有這么一次和您接觸的機會。時間暫定是XX日，請問您那天有空嗎？如果沒空，時間可以再調整，我們真的很喜歡您的小說，大大您能不能抽空參加一下呢？

    電腦屏幕右下角的qq不停閃動，十幾條好友申請和群聊對話，忙碌的不得了。

    我倒是知道發(fā)小在寫小說，不過從來都不是特別關心。這家伙馬甲遍地，還老是搞神秘，坑了一個又一個，我一直以為沒什么人知道他，沒想到他居然行情這么好。

    我發(fā)小打完電話到書房來找我，發(fā)現(xiàn)我正在看他的電腦，頓時臉色大變，幾乎是整個人都撲到電腦上，用自己的身體擋住屏幕，不讓我看。

    不讓看就不讓看，當我很稀罕似得。

    他把我趕出房間，緊張兮兮地關上門，過了一會兒出來，問我剛才看到什么了。

    我越過他的肩膀看了一眼，嘿，這孫子，居然把電腦鎖屏了，密碼輸入框顯示在屏幕正中間。這家伙特別緊張他電腦，死活都不肯告訴我密碼，離開房間一定記得退出，好像生怕我從他電腦里發(fā)現(xiàn)什么秘密。

    他指責我侵犯他的隱私權。

    我翻了個白眼，出去吃飯。

    【62】

    晚上去酒吧，一大群朋友過來敬酒，慶祝顏編劇終于邁出成功的第一步，于是我這才知道，原來我發(fā)小的作品即將被拍電視劇。

    我莫名有些不爽。

    這么大的事，他怎么可以瞞著我呢？好歹也是青馬竹馬啊，一條褲子長大的交情。他的事，居然旁邊所有人都知道了，我最后一個才發(fā)現(xiàn)，這算怎么一回事。

    我罰他酒。

    一瓶啤酒下去，他整張小臉就變得通紅，腦袋無力地枕在大理石吧臺上，側著臉一眨不眨地盯著我，眼睛里含著濕潤潤的水氣。

    他撅著小嘴抱怨：“你忙著結婚，我哪里敢打擾你啊。”

    他不說結婚還好，一提結婚，我就想起喬厲鴻。

    于是我也開始喝酒。

    【63】

    世人皆說，一醉解千愁。

    我喝醉了。

    果然忘記了眼前之愁。

    但烙在心上的一道老傷疤，卻讓酒給熏了出來。

    【64】

    *********（以下為高中回憶）***********

    我這個人，脾氣暴，性格粗，腔調野。

    貧民窟里長大的窮孩子，大多都是我這樣的。

    不過，性格是后天養(yǎng)成的，想改隨時都能改。

    唯獨這個樣貌，卻是爹生娘給，是沒辦法改變的。

    換句話說，遺傳基因決定我注定要頂著一張麻煩的臉。

    其實，若能讓我隨意選的話，我絕對會選擇一個能夠匹配我強大攻心的壯碩外殼，什么肌肉男啊鋼鐵男啊，塊頭越大越好，金剛芭比那款的我也不嫌棄。

    可現(xiàn)實它總是喜歡和我唱反調啊。

    隨著年齡的增長，我不得不發(fā)現(xiàn)一個讓人悲桑的事實。

    我操他媽的竟然越長越妖了？！

    我對我的臉簡直嫌棄到了極點，但周圍的人卻完全不這么認為，我還記得大多都是“你不去當國際模特真是可惜了”、“請問你是上天賜給我的小鮮肉嗎”、“絕對是未來演藝圈的顏值擔當”……之類的屁話。

    甚至過分的是，竟然還有人拿我的照片做微博頭像，短短一個月不到的時間，就成功圈了一大票的路人甲粉，樂得他成天在我面前嘚瑟。

    對了，差點給忘了，我逛街的時候，還曾經被電影娛樂公司的經紀人塞過名片。對方拍著胸脯給我打包票，說哪怕我任何演藝才能都沒有，只憑我這張臉，他也保管能把我捧成亞洲第一紅。你說說，我一個立志于成為一代傳奇大惡棍的人，居然被人慫恿去當賣腐賣嫩兼賣萌的可愛小偶像，這他媽的還像話嗎？

    哎……現(xiàn)在想來還真是悲傷。

    【65】

    當然了，偶爾還是會碰到來挑釁的。他們會學著電影古惑仔去擺造型，頭發(fā)染成屎黃色，浪費大半瓶發(fā)蠟只為了讓頭發(fā)豎成公雞冠。真是錢多了沒處燒，反正我是不太能理解他們的審美觀。而且鞋子永遠只穿半截，后鞋跟踩癟像穿拖鞋一樣踢踏著，手插.進褲口袋，頭永遠是歪的，吊兒郎當的走到我面前，然后用下巴問候我。

    “你就是許校草？”不管我回答什么，對方呸地往地上淬一口痰，然后為首的那個會告訴我，XXX女同學是他女朋友，叫我以后和她遠一點，否則小心吃不了兜著走。

    其實，我很想告訴他們，和那些名字都記不住的女同學們相比，我更加高興看到你們，因為這通常意味著，我馬上就能痛痛快快地打一場架了。

    初中的時候，我還能繼續(xù)保持我的“惡霸”頭銜，但不知道為什么，升上高中后，事情反而急轉而下。不但被人搶走頭銜，還要莫名其妙地被“?；ā焙艘荒?。

    學校偷偷給我遞情書的女生直線下降，反而是那些曾經拽天八倍找我約架的男孩子們，一夜之間忽然變得扭捏起來。就連約我上天臺也不是下戰(zhàn)帖，而是塞我一把貼著粉紅色愛心貼紙的情書。

    搞什么鬼嘛。

    為什么跟我告白的都是男孩子？

    真是氣死我了！

    【66】

    我發(fā)小特別沒良心，我和他抱怨學校的男同學集體發(fā)神經，他居然說這是我沒法避免的劫難。

    問他為啥？

    他一本正經地回了個狗屁不通的理由。

    “小言言，你可知道，其實你是千年的九尾狐轉世，命中注定要被男人追，你就算跑得再快也是沒有用的?！?br/>
    我言簡意賅回他一個字：“滾！”

    “你還真別不信！依老朽看吶，郎君你的容貌……”他學著算命先生的架勢，裝模作樣地來摸我的臉，嘴里還不忘抑揚頓挫地“嗯”個半天，邊搖頭邊嘆氣道，“嘖嘖嘖，邪中帶魅，笑里帶鉤，注定要激起一池平靜的秋波水，惹起無數的桃花債，自己卻懵懂不知依舊當那自由自在的混世魔王，終日沒心沒肺，直至遇到命中克星--那個撐著油紙傘的青裳俊書生?！?br/>
    最后，他居然還來句總結性的點評。

    “縱萬花叢中過，亦只取青桃花?！?br/>
    我：“……你確定你腦袋沒有中暑？”

    我發(fā)小和我說這話的時候，還是遙遠的高一。

    那天放學后，我頂著這張麻煩的臉，剛和幾個高三的干完架。

    滿臉煞氣還沒退呢，結果剛打開他家的門，差點就被熱浪給逼出去。

    簡直操蛋！

    九月最熱的時候，我發(fā)小為了攢幾個錢，居然連風扇都吝嗇開

    整得我還以為誤入了桑拿房，剛換上的干衣服很快就被汗浸濕了。

    這廝打著赤膊熱得也相當狼狽，難為他居然還能裝出風度翩翩，搖頭晃腦端得一副古代書齋學生的模樣。

    我本來是來借他的作業(yè)抄的，進屋就翻他的書包。

    書包倒是找著了，作業(yè)卻沒發(fā)現(xiàn)，于是拎著書包出來問他：“三兒，今天的數學作業(yè)呢？”

    他一臉意味深長的看著我許久，然后幽怨地回我一句：“落花有意，流水無情，噫吁戲——悲呼哀哉?！?