我叫謝梔梔，我的名字是我外公幫我起的，我出生的時候，剛好他栽種的梔子花開了，所以他給我起名梔梔。

    但外公比較喜歡叫我的小名，糖寶。

    他說，糖寶，是珍寶的意思，是希望我以后的生活和糖一樣甜甜蜜蜜的，沒有困難。

    后來，我偶然間知道，糖寶這個名字，原來是爸爸媽媽給還沒有出生的我起的。

    那時候我才幾歲啊，不記得了，只知道還挺小的。

    小得我都知道，那時候的糖寶，生活一點都不甜，只有孤寂，謾罵和嫌棄。

    八歲以前的記憶，對我來說，早已經(jīng)過去了許久，似乎應(yīng)該早就模糊了，忘記了，又似乎還一直牢牢記在腦海中般。

    我是個殘疾人，雙腿殘疾，這是從我懂事后，我就知道的。

    什么是殘疾人，其實那時候的我也不是很清楚。

    只知道別的小朋友能走走跳跳，我只能坐在輪椅。

    別的小朋友能行動自如地做很多事，我只能坐在輪椅，連上洗手間這種本能的事情都艱難。

    小時候，因為我是殘疾人，學(xué)校的很多同學(xué)不愿意和我玩，就好像，好像我是一個怪物般，和我待久了，會被我吃掉般。

    傷心嗎？大概是傷心的吧。

    但好像也不多。

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    對于爸爸，我的記憶不是很多，記憶里他似乎經(jīng)常不在家，只知道媽媽為了他不知道鬧了多少次，離開家多少次。

    后來我才知道，爸爸是在外面有另外一個家了。

    那天，在車?yán)锟吹桨职炙麄円患宜目诘臅r候。

    我心里浮起一句話：那才是真正的一個家吧。

    看著爸爸那么親近梁雯雯和梁雯雯，我想：是不是因為我是殘疾人，所以我永遠(yuǎn)都不配擁有爸爸的愛。

    可殘疾也不是我想選擇的啊。

    后來，爸爸和媽媽離婚了。

    爸爸曾經(jīng)到我面前求情過，但我拒絕了。

    再后來，他似乎消失不見了。

    最后一次得知他的消息，是他去世的時候。

    五十來歲的人，就這么去了。

    我也說不清當(dāng)時的我是什么感受，看著那封信，我的情緒也沒有多少波動。

    大概，是因為從很早很早之前就沒有對爸爸抱有期待吧。

    所以，我把信燒了，無論這個人后悔與否，過去都過去了，不可追憶。

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    雖然殘疾，但我想我其實還是幸運的。

    幸運媽媽的改變。

    媽媽用余生讓我看到她的改變，看到她對我的愛。

    我很喜歡吃可樂雞翅，喜歡吃甜品，跟準(zhǔn)備地說，是喜歡吃各種甜甜的東西，大概，是八歲以前的生活有一些苦吧。

    我最最喜歡的是媽媽送給我的游樂園。

    就好像，媽媽將我的快樂童年也給了我般。

    后來，我決定將游樂園開放，我想讓別人也分享到我的快樂。

    想告訴其他身體有缺陷的人：看，這個游樂園是媽媽對我的愛，即便身體殘缺，這個世界上，總有人是在乎你，愛你的。

    后來，我也確實感覺到了很多很多進(jìn)入游樂園的殘疾人和他們家屬的快樂。

    所以，媽媽，謝謝你，還有，媽媽，糖寶愛你。

    八歲以前，我的生活有些苦澀。

    八歲以后，我是媽媽，外公，元朗他們掌心里的寶，擁有粉絲們的喜愛，有一個可愛的女兒，我的生活像糖一樣，很甜很甜。

    也希望我周圍的人，以及看到我自述的人生活也能甜如糖。

    祝福你們。

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