兔子殺手注冊的日期很早,恰好是桐原理莎和沢田綱吉剛到東京的日子。他依然記得那天天空晴朗，他們一所無有,離開并盛前往東京,像是把所有的陰霾都甩在了身后,未來的光芒耀眼的讓人想要痛哭流涕。
沢田綱吉看著上面的頭像,桐原理莎帶著白色的帽子,身后是一片燦爛的向日葵,她曾經說過那是她最討厭的花,但是照片里的她笑的張揚又燦爛，和平時判若兩人。
他按照狀態(tài)更新的日期，從第一條開始翻看。
配圖是一張灰色的天空。
[今天是到東京的第一天,總覺得應該記錄些什么。我并沒有記錄心情的習慣，但是生活巨變，重擔壓在身上,我不得不找一個地方寫什么，才能讓我輕微的喘一口氣。
我很困擾,未來的生活不知道會怎么樣,我不能露出不安的模樣,我有一個病人需要照顧，所以我不能露出任何膽怯。
租賃的房子破舊又潮濕，空氣有一股淡淡的霉味,房間的光線陰暗,就像是即將到來的生活。]
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[他的病很嚴重,我不明白為什么一個人的心會這么脆弱,如果是我，我一定不會像他這樣，他太軟弱了，我不能用我的標準來要求他，但我還是……對他這樣軟弱的性子喜歡不起來。
也許對于他來說之前的日子太幸福了，所以才沒辦法接受這樣的生活。
不像我，我已經習慣了。不是每個人都像曾經的他過的那么幸福。一個比你幸福的人在你面前訴說痛苦，我無言以對。
錢花了不少，但是也是沒辦法的事，還是希望他能夠快點好起來。]
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[這間房間真的太小了，我沒有足夠多的錢住合心意的房間，為了他，我只能龜縮在這里。我不喜歡，因為這個房間就像一個牢籠，壓得我喘不過氣。
沒有床，只有榻榻米。
我們兩個的床鋪很近，并且……共用一個浴室。
我有些擔心，畢竟他是男生，睡在一起我有些害怕。有的時候我會想，如果我沒有選擇沢田綱吉就好了，我當時如果能不管他，不逞強就好了，這樣我就不會讓自己的生活變成這樣。
我不應該過這樣的生活的。我才13歲，我明明比他還要小。
但是又能怎么樣呢，已經走到這一步了。]
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[沢田綱吉喜歡我。在明確感受到他的心意后，沒有被愛慕的喜悅和虛榮，我只感到一種厭煩和困擾。
生活已經這么艱難，為什么你還有心思想那些情情愛愛，果然是因為不用自己辛苦賺錢，為生活擔憂的關系么，所以才能有精力去想些別東西。雖然這不是他的錯，但是在這種情況下的天真，未免太沒有擔當。畢竟一直在辛苦的可是我。
我對他沒有任何其他心思，不過是因為奈奈媽媽曾經照顧我，所以不能看她唯一的兒子這樣下去。
我喜歡的人絕對絕對不會像他這么軟弱沒用，沒骨氣沒主見。
醫(yī)生告訴我要注意他的心理狀態(tài)，不能刺激他。他現在只能依賴我，但是我實在不想委屈自己去迎合一個不喜歡的人。
我為他放棄了安穩(wěn)的生活，光明的未來，為什么還要放棄自己的內心，這是我唯一所有的。]
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[很困擾，他親了我。
他怎么敢？
我非常生氣，被一個不喜歡的人親了這件事讓我胃部隱隱作痛。他竟然還伸了舌頭，這讓我感到惡心。他的舌頭進到了我的嘴里，我感覺自己被侵.犯了，他的舌頭就像是骯臟的拖把，我被迫打開，忍受住他的唾液和臭味。這一瞬間我甚至開始討厭我自己，討厭自己被他碰過的嘴唇和舌頭。
這一點都不甜蜜，我像是吃了下水道爛掉的魚。他出門去買衛(wèi).生.巾后我沒忍住在在洗手間里吐了?？墒俏覒撛徦吘顾×?。醫(yī)生說過，性/欲異常也是病癥之一。
我的手撐在洗漱臺上，看著里面自己的嘔吐物，我覺得這太可怕了，身邊有一個性.欲亢奮，對你心懷不軌的人。
我應該告訴他，我對他沒有任何這樣的意思。
他殺過人，他的身邊只有我，他的心理狀況很不好。我怕他會失去理智。如果他真的崩潰，我不知道他會做出什么事來。會殺掉我嗎？畢竟他已經殺過人了，我總覺得殺過人的人心里一定會發(fā)生改變。
這種被威脅的感覺真不好。]
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[今天去了東京大學，那里比想象中的還要好。窗明幾凈，濃郁的學術氛圍。這才是我該擁有的生活。
我有些傷心，卻只能安慰自己這是沒辦法的事。是我自己優(yōu)柔寡斷，是我自己做的決定，和他無關。他只是一個無辜卻幸運的混蛋。
從出生起他就很幸運，不像我。而在他一無所有后還是幸運，因為他把麻煩都拋給了別人。而我就是那個注定接受麻煩的人。
我后悔了，但是我不能告訴自己后悔了，否則現在的日子會更加難捱。
如果可以，我希望能夠留在這里，立刻，馬上，現在沖進這個學校的角落躲起來，在他找不到的地方，放任他自生自滅，可是我不能。他是一個自私的人，用無助和默然來逼迫我。
我看向身邊的他，突然感到一陣茫然，我什么時候才能真正獲得自己想要的生活呢？
也許永遠不會了，他就像一個黑色漩渦，像一團長著倒刺的荊棘，纏著我吮.吸著我的生命。我還能等到他從我身上脫離的那一天嗎？
回去的路上他哭了，我只能安慰他。他總是這樣，明明給別人帶來困擾卻需要別人來安慰。明明做錯了事卻故意露出愧疚的模樣，用眼淚來迫使別人不得不原諒他寬慰他。
他總是這樣，滿含歉意的看著你。他只是想要得到寬恕，永遠不會在意你是否真的原諒，你是否為此難過。
他在意的只是，自己的內心是否得到寬恕和安慰。
他讓我放過他，可是誰來放過我？
誰能夠聽聽我心里的聲音？]
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[沢田綱吉向我告白了。在一片櫻花樹下，發(fā)生在少女漫畫中的情節(jié)應該充滿了幸福的粉色泡泡，可是對我來說，卻讓我感到害怕，我的指尖發(fā)抖，我想要大叫，想要逃走。
我第一反應是拒絕他，話到了嘴邊，只要說出來就可以終結這樣扭曲的關系。但是我的牙關咬住了舌頭，奈奈媽媽那么溫柔的對待我，而我只能回饋給她唯一的兒子。
他的病情不能再加重，我對他微笑，可是心里卻感到厭煩，他為什么一定要這樣。
最后我決定欺騙他，一個善意的謊言不應該被指責。我只是為了他好，也想要為自己謀一個好結局。
也許我有一點喜歡他，但是我想這并不是愛情。最多只是有一點手足之情，對人類生命的一點憐惜，以及對自己付出的珍重。
就像是你已經為他付出了這么多，如果現在停下，過去的一切都白費了。人真是奇怪的生物，明明知道是錯誤的行為，卻因為習慣，因為已經付出的，而不得不在錯誤的路上繼續(xù)走下去。
沢田綱吉不是我喜歡的類型。
從來都不是。
我喜歡英俊，有能力，有權有勢的人。我不覺得這有什么不對，我本身足夠優(yōu)秀，所以喜歡同樣優(yōu)秀的人。我不知道他為何有勇氣向我告白，也許是年少慕艾，終歸不會考慮愛情之外的東西。比如門當戶對？或者是眼界？我不會喜歡一個整天只知道看漫畫的人。
他很天真，認為只要有愛情，其他的都能忽視。
他只能看見愛，這讓我覺得很膚淺。我不明白他是如何坦蕩有底氣的說喜歡并不感到心虛。
他覺得只要有了愛和真心，其他的就不重要了。錢不重要嗎？生活的穩(wěn)定不重要嗎？安逸和舒適不重要嗎？看見的世界不同不重要嗎？
他……究竟有什么資本向我告白并認為我能夠喜歡他？
他并不聰明，也不富有，更沒有權勢。
除了一張臉算得上好看，其他的……只能算作普通，不僅如此，他身上有那么多不堪的經歷，他可以說是麻煩本身。也許他覺得溫柔和好看的臉就能夠讓我接受他？自我感覺太良好嗎？溫柔是很多人都具有的品質，他并不是獨一無二的，甚至并不出彩。
幼稚又天真，即使經歷了這么多，還蠢得讓人想要發(fā)笑。
他認真的告訴我他會成為我喜歡的那種人。沒有任何感動，只覺得可笑。
他可以嗎？我并不這么認為。
才能是生來就注定的，雖然他是我的朋友，但是很可惜，我不得不實話實說，他生來就低人一等，并非說靈魂，而是他的天賦與能力。他并不是聰明絕頂的那種人，甚至連普通人都不如，他想要成為有權有勢的人，這種概率可能只有百分之一，甚至更少，可能一輩子都成為不了，如果說是投資，那么這是一場注定失敗的投資。首先不去考慮他是否真的能做到，我憑什么因為他的許諾就一定等他？我從未對他抱有過期待，所以所謂的結果對我來說并沒有意義。
但是……
礙于情面和他的病情，我不得不答應他的告白。在答應的時候，在笑的時候，我想我的內心一定在流血。
被迫的低頭讓我有些反感。逼著我一遍遍的說喜歡令我惡心，胃里就像有無數只惡心的毛蟲在爬，他們堆疊成塔，想要順著食道爬出來。
一個只想要用諾言來鎖住身邊人的……混蛋。總渴求一直和永遠，不是很可笑嗎？普通人都知道沒有一直沒有永遠，諾言不過是無關緊要的口頭約定，人可以輕易的背棄承諾，他卻用這樣的方式，天真……又幼稚。認為語言的約定就能換得愛，就像不用付出什么就想要得到珍貴的東西一樣，不能說是天真，只能說是異想天開罷了。
沒有誰可以和誰永遠在一起，所謂的一直一直也不過是懼怕失去的自我安慰。
即使真的有永遠，也不是我和他的永遠。
這是一個難捱的晚上，回到家后他再次親吻了我，如果可以我希望世界上永遠不會有親吻這件事情。粘稠的唾液膠著，像是章魚腿一樣的舌頭，黏滑帶著惡臭，令人作嘔的充滿情.欲的呼吸，讓人發(fā)瘋的身體接觸。
這只惡心至極的發(fā).情的公狗！
我為什么要忍受這些？
我從來沒有義務和他做這些，他是一個令人作嘔的人，輕而易舉的想要和所謂的喜歡的人發(fā)生關系，想要這樣來徹徹底底鎖住別人嗎？用女人的貞.操，他這樣的想法簡直將我當做了物品。
惡心。
惡心。
惡心。
惡心。
惡心。
惡心。
這樣低賤惡心的你也敢奢求與我結婚嗎？他就像甩不掉的狗皮膏藥，沾上就永遠去不了的油污，他想要摧毀我的一生。]
沢田綱吉的臉色灰白，他在這一刻如同一具尸體，呼吸若不可聞。他的手指僵硬，點開了下一條動態(tài)。
[我的卡里還有很多錢，但是我不想過這樣的生活。和一個時刻覬覦你身體的人生活在狹小的地方，忍受著他靠在你身邊，逼迫著自己對他說出愛的話語。我不想再受罪，我要離開他。
所以我騙了他，我告訴他我要出去工作。他當然不敢反抗，畢竟他要靠著我活下去。這個時候我不禁想，如果他有很多朋友，有信賴的親人就好了，這樣就不會輪到我受這份罪。
誰都可以，只要不是我。]
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[他的病情反復，醫(yī)生告訴我不要刺激他。我只想大笑，他可沒少刺激我，而我一直壓著惡心遷就他。
天知道我花了多大的力氣才能耐心的安慰他。
我很慶幸我還有忙碌的工作，這讓我遠離他，他就像一個黑色的漩渦，會將周圍的人一同拉進深淵。我在家的時候只能耐著性子陪他，聽他說話。
我從沒想過一個男人竟然可以這么啰嗦，他在說些什么，一個正常有理想的男人絕對不會說的，全都是家庭生活的瑣碎小事，一個說著努力康復卻病情反復，說著要變得有權有勢卻在家鉆研料理的男人？
他向來擅長說大話，什么會努力，什么會保護，什么會馬上康復，全都是做夢！
撒謊很有趣嗎？空頭支票很好玩嗎？
一個沒用卻又喜歡講空話的男人，他從小到大一直都是……廢物，無能且沒有任何優(yōu)點。我只能耐著性子聽他說，但是心思卻早已經飛到了別處，什么時候？什么時候才能結束這樣的生活？我的耐心快要耗盡了。]
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[搬到新家前，我把和他配套的用品全部丟了，只要看到那些東西我就會想起那狹小公寓里曾經發(fā)生過的齷.蹉.猥.褻的事情。
扔掉它們令我感到一種解脫，鑰匙上還掛著和他配對的男生掛件，這最讓我惡心，這個掛件是個劣質的便宜貨，從市場上隨便買來的，他卻想要當做紀念。
也對，對他來說，這份感情不需要太上心，因此廉價的東西就足以。畢竟重要的是心意，而不是東西不是嗎，在那位天真先生眼中。
我喜歡昂貴精致的禮物，而不是這樣的東西。他總是做一些自以為美好的事情，然后沉浸在自己的編織的美夢中，閉著眼睛不肯醒來。
它讓我被別人嘲笑，我并不介意別人的看法，但是我本身并不喜歡這個掛件，它粗俗又骯臟低廉，就像他的主人，我想把它丟到垃圾桶里，但是想到這會刺激到他，我不得不忍了下來，但是我一定要丟掉它，我發(fā)誓。]
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[這里是英國，雖然陰雨連綿，但是對我來說卻輕松愜意，沒有沢田綱吉，沒有煩惱，不需要假裝，這樣的生活真是太好了。]
照片上的桐原理莎笑的明媚而肆意，光芒四射。
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[我想沢田綱吉不僅患有抑郁癥，他的神經可能還出了些問題。
即使遠離日本，我仍能收到他無數條短信，雞毛蒜皮的小事，對我的關心，好像無論我到哪里，他都會纏著我。
這讓我想到了水蛭，纏住了就再也不離開。
我感到更加焦慮，你永遠無法預測精神異常的人會做什么。
他曾經殺過人。
他極有可能用同樣過激的手段來對付我。
他的性格也許會扭曲，我必須保持戒備。]
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[他的病變嚴重了。他在一點點消磨掉我對他的同情和耐心。
我想告訴他真相，告訴他我已經不想再陪他玩溫情游戲。
但是……對于他那樣精神出問題的人，不能采用過激的手段，那樣會讓他歇斯底里。
人如果連同類都可以下手，那么其他事情做起來也不會再有顧忌。我查閱了很多這方面的資料，年幼就失去父母，遭遇了不公平的對待，更是失控殺了人……這樣的人極易心理變態(tài)，他們的神經就像是頭發(fā)絲那么纖細。突破臨界值，他們會變得殘忍冷酷，而第一個下手的對象就會是我。
我已經為他放棄了很多，不想連性命都搭上。
更何況他對我懷有不潔的心思。只要一想到他在背后如何用下.流.齷.齪.的眼神看著我，我就頭皮發(fā)滿，胃里翻滾。在他身邊，我食不下咽，總是想要嘔吐。
我邀請朋友來做客，希望借此讓他明白我和他的差距，我們兩個世界的不同。
我們曾經是朋友，為了所剩不多的同情和對往事的懷念，我希望讓他逐漸明白事情的真相，明白我和他絕無可能，逐漸斷了心思。
人是會變的，我越走越高，可是他卻像一灘爛泥。
承諾做不得數，曾經喜歡的現在可以討厭，曾經答應的現在可以遺忘。
心最無法控制，無論是別人的還是自己的。
也許我曾經喜歡過他，只有那么一點點，但是喜歡的感情太輕太容易變質，我太累了，面對他我只感到疲倦。
雖然我不想將人分為三六九等，但是也不得不實話實說，他配不上我。他的靈魂無趣，如同腐爛已久的枯木，我在上面看不出任何生機，任何吸引人的地方，唯一只能感受到是他透過來的潮濕和糜爛。]
沢田綱吉沒有開燈，手機屏幕的光照在他的眼睛里，卻照不亮他眼底的黑暗。他失去了全身的力氣，四肢伸展躺在床上，整個人如同在深海中，緩緩的緩緩的下沉，萬丈海水壓在身上，他不斷的下陷，黑暗涌來，音消聲滅。166閱讀網