?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

    我就弄死他

    初中時的歷史老師相當(dāng)彪悍，跟人合伙開了個網(wǎng)吧，由于是官二代，.由于我們知道那網(wǎng)吧是歷史老師開的，都不敢去。估計是生意不太好吧，某天他突然在教室內(nèi)發(fā)火：“我他媽要是發(fā)現(xiàn)誰敢去別的網(wǎng)吧上網(wǎng)，我就弄死他！！”

    真愛演

    室友因為生理痛，在沙發(fā)上蜷成一團，遞熱水的時候她整個都在哆嗦，問有沒有事，只見她兩眼發(fā)黑冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧！我不會把芭蕉扇借給你的……”

    介似親媽做的

    記得上大學(xué)冬天的時候宿舍樓管檢查內(nèi)務(wù)，一蘿莉妹子千里迢迢從家?guī)У谋蛔樱睾駥?，大家都知道被子太厚都疊不規(guī)范，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，結(jié)果就抱了一下，放手了，說了句倍兒純正的天津話：介似親媽做的！

    這都被他看出來了

    今天曬內(nèi)褲了，室友回來了，室友說你和你老婆好恩愛呀，居然穿情侶內(nèi)褲，哈哈，這都被他看出來了，真神。

    他不寫作業(yè)嗎

    上作文課，語文老師舉例道：我和麻麻吃完飯后，就回房睡覺了。還沒說完，一奇葩同學(xué)驚道：他不寫作業(yè)嗎！寫作業(yè)，作業(yè)，業(yè)。全班沸騰了！

    找形容“丑”的四字詞

    快中考了，老師讓我們找形容“丑”的四字詞；然后大堆的像奇丑無比，見不得人，沒臉見人，賊眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我這我想不出來了，老師給我兩條路，要么出去要么說詞，我說老師您別逼我，沒想到老師還是很憤怒的讓我說，不說就從他的教室滾出去，然后，我就直說：跟您一樣！

    快高考了還跟老子上課睡覺

    臨近高考那陣，班主任每天坐在教室最后一張課桌監(jiān)督我們上課一天他在后面聽課聽睡著了，一同學(xué)怕他冷跟他披了件校服誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆栗：快高考了還跟老子上課睡覺！

    能加分嗎

    “會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾！”.

    你們憑什么不放假

    我闖進辦公室，質(zhì)問校長：“在這舉國歡慶的日子，你們憑什么不放假？”之后我就被臺灣大學(xué)開除了。

    等你過生日那天再把它打開

    我蒙住了她的眼睛：“先不要看好嗎，等你過生日那天再把它打開～”“滾蛋，你小子昨天又沒寫作業(yè)吧？”老師拿著我的作業(yè)本說道。

    有些人死了，但他們的精神還活著

    語文老師在講課：“有些人死了，但他們的精神還活著，有些人活著……”說到這里，她突然揪起我的耳朵，“卻TM睡著了！”

    沒想到你模仿卓別林還挺像啊

    學(xué)校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片，結(jié)束后，校長親自點評小明，“沒想到你模仿卓別林還挺像??！”

    想不到她是這種女孩

    今天我買了一束玫瑰鼓足勇氣跟心儀已久的女孩表白：“我…能不能跟你談場戀愛？”女孩柔聲道：“不如我們直接做筆交易吧！”“什么交易？”“Xing交易?！蔽宜查g心灰意冷，想不到她是這種女孩！女孩卻微笑道：“你考慮一下吧，不貴的，如果考慮好了，明天上午帶9塊錢到民政局門口等我吧！”這么的直接，真的好嗎？

    真的是她親爹

    我雖然有點丑，但因為老婆漂亮，所以女兒也很漂亮。記得有一回帶著女兒在街上閑逛，女兒甜甜的喊了我一聲：“老爹。”旁邊路人看我的眼神滿是鄙夷。我去！我是他親爹！我真的是她親爹！我只說一個字，不科學(xué)！

    反正我又不買

    我：“老板這衣服多少錢？”老板：“200，要嗎？”我：“300賣嗎？”老板先是楞了下：“賣，怎么不賣。”我：“那你就賣300吧，反正我又不買?！眿尩牟徽f了，護士姐姐叫我換藥了。

    不是說你酒量不行么

    昨天約了廠里的妹子去吃飯，點完菜，她問我、你不喝酒嗎？我問她說：你喝嗎？她說她酒量不行，只能喝一點點，喝多了會脫衣服和抱著東西睡。我一聽馬上叫道：老板來一箱啤酒。后來妹子打電話叫我朋友把我抬回宿舍了。不是說你酒量不行么？

    小明帶著戒指去找小紅求婚

    一天，小明帶著戒指去找小紅求婚，走到橋上，戒指不小心掉到河里，過了一會，河神出來了。河神：這個銀戒指是你的嗎？小明搖頭。河神：這個金戒指是你的嗎？小明搖頭。河神：你這么誠實，兩個都給你了。小明：尼瑪，把我的白金鉆戒還給我。河神：呵呵，不給。

    就屬你最懂我

    昨晚在公園散步，看到一對情侶。突然女的跌倒了，膝蓋著地，淚眼汪汪的?？墒悄械牟]有去扶她，而是拿出手機，從各個角度拍攝，女的氣得趴在地上哭。男的收了手機：“地上涼，趕緊起來吧！我已經(jīng)幫你拍了照片，等下夠你發(fā)空間，朋友圈，微博的了?！比缓?，那女的就笑嘻嘻的爬起來了：“親愛的，就屬你最懂我?！爆F(xiàn)在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

    麻煩你把這個給抄十遍

    一交警哥們執(zhí)勤時，逮到一個騎電動車闖紅燈的美女。問她：“是干啥這么著急?！泵琅f：“自己是老師，上課要遲到了?！边@哥們當(dāng)時大笑：“你是老師，你是老師，哈哈，你稍等?！庇谑呛踹@哥們拿出筆在本上刷刷刷寫下‘我再也不闖紅燈了’幾個大字。然后遞給美女老師，麻煩你把這個給抄十遍！同學(xué)，你這是多么痛恨老師??！可想當(dāng)年你，很乖！

    還是死了

    電腦旁放了一盆仙人掌。清明回老家掃墓，晚飯時間在玩游戲，看它居然死了挺納悶的。我問老爸：“怎么仙人掌死了?！彼幕卮鹱屛覠o言以對?。骸拔铱此闪怂詽擦它c水沒想到還是死了。”還是死了！我不說，先讓我靜靜的哭會。

    我滴個親爸啊

    小時候尿完尿，爸爸跟我說要抖一抖才干凈，我就聽了。一直到初中，我才發(fā)現(xiàn)別人尿完都是用紙擦的。估計我是唯一個尿完抖身的女孩子。誰讓我是單親孩子呢！如此霸氣的姿勢，你是怎么學(xué)你爸的！

    走路一瘸一拐

    一次和同事喝酒，喝到一半，這哥們忽然意識到?jīng)]法開車回去了。然后就把他媳婦叫了，不一會就到了。恍惚間聽到他，一會叫他老婆嫂子，一會叫他老婆弟妹。第二天上班見著哥們走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的關(guān)系得多亂啊！

    下水道要通風(fēng)

    我班主任特喜歡穿裙子，不管是夏天還是冬天都老是要穿裙子。我有一天問我同桌：“為什么班主任不喜歡穿褲子?！彼幕亓宋乙痪洌骸耙驗橄滤酪L(fēng)。”

    這錢不能省

    一日找老爸拿錢?！鞍?，我要出去，給點錢唄”只見老爸一臉不情愿的問：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的問：“早知道，我就不省那兩個錢的，不用國家發(fā)的套子，也就不會有你這個天天找我要錢了，真她媽后悔?。　?br/>
    咨詢大師問題

    男：大師，為什么我家產(chǎn)數(shù)億、高大英俊、卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編！

    去非洲旅游

    劉關(guān)張去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋長說你們3人每人找一種水果各10顆來，張先回來，找了10顆蘋果，酋長讓其把蘋果塞入□□之中，如果不死便釋放，張塞了兩個就掛掉了，關(guān)找了10顆小棗，忍住疼痛在菊花內(nèi)塞了9顆棗的時候，突然狂笑不止，酋長大怒，遂殺了關(guān)，關(guān)張相遇于天堂之中，張問關(guān)，二哥，你馬上就成功了為何發(fā)笑，關(guān)說，我看見大哥抱著10顆榴蓮回來了......

    別罵人好不好

    從前，有一哥們管我借錢，說他要求婚了，管我借錢買戒指。他對我說都是我媽逼的！我當(dāng)時就愣了，你媽逼的？別罵人好不好！

    醉鬼遇到酒鬼

    一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷?！本瓢纱蜢?，又一個醉鬼經(jīng)過這里，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”

    加長豆腐

    飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長...?！?br/>
    越短越好

    老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”

    小明：“雙！”

    老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”