好久沒更新了，絲米麻腮~~~假期已經結束，以后每天更新好了~~~

    7月2ri星期一好熱

    眨眼時間過了將近兩個月，再次感嘆時間流逝真他丫的快。

    兩個月時間以來大多數(shù)時間都是躺在床上度過，長時間的虛弱讓我不得不醒悟這絕對不是失血過多造成的。

    今天好說也恢復了jing神，可身體的乏力依舊存在。也許這并不是什么毛病，因為媽媽說我現(xiàn)在更像是一個女人。準確的說，就是新一代的弱女子。

    媽媽的話讓我沮喪了好久，陪著我居喪的自然是全家人。

    如果婉菲還未與我生米煮成熟飯的話也許不會這般，從媽媽說我那時候的口氣里就能嚼出無奈與悲哀的滋味。

    而諷刺的是，這兩個月是我懂事后過得最安心的ri子。

    既然事情已經成了定局，考慮再多也只是陡增煩惱。有說說快快樂樂是一天，悲傷難過也是一天，既然一天二十四小時的注定的事兒，未何我就不能開開心心的度過呢？放開了，想開了，自然就輕松了好多好多。

    同樣的，在這樣‘輕松’的兩個月里，我也承受著無比的壓力。

    婉菲現(xiàn)在說是見不得葷腥，雖然還沒到了嗜酸或嘔吐連連的地步，可作為現(xiàn)代人都知道這是意味著什么。

    或許對于婉菲來說這是她樂于見到的情況，對此爸爸媽媽只有嘆息現(xiàn)在的年輕人根本就是不可理喻。在他們眼里，婉菲這樣做無異是害了自己。

    我自打婉菲出現(xiàn)這一狀況就感覺到整座大山向著我壓來。這名為‘責任’的壓力并不如想象中那般易于承受——這需要很大的勇氣！

    而我呢？我只是一條在洪流中作著掙扎的小魚，拼命地游弋卻并不知道洪流會將我推向何方——我看不到未來，或者說……我沒有未來。

    然而這并不代表我會放棄對美好未來的追求。追求，僅僅是追求而已。也許無數(shù)人在和我一樣為了那虛無飄渺的美好未來，雖然心里明擺的知道那或許只是一場虛幻卻依舊不會停止那追求的腳步。就如我現(xiàn)在，我的未來可以說是一片灰暗，可就如此放棄了自己未免也太自暴自棄。

    天下雨了，沒有地方給你避雨的時候人們總會下意識的加快腳步。也許這舉動并不會讓衣服保持一片干爽?？晌覀兛傄鲂┦裁?，表示自己‘知道了’。不是嗎？

    兩個月足不出戶，我竟有了種做‘御宅男’的錯覺。我不知道我這些牢sao是否代表著我在漸漸變得多愁善感甚至更有女人味…………

    我只知道我不再不作一些發(fā)泄我就快爆掉了。

    我連沒有參加期末考爸爸媽媽都不個責怪我，這讓我感覺到很空虛。

    哎，我這是不是叫做‘犯賤’？以往爸爸媽媽的責罵讓我厭煩致極，現(xiàn)在他們都不罵了吧，我竟會感覺到了空虛……

    婉菲和弟弟的期末靠并不理想，可一家子都被我的情況鬧騰得心煩意亂，這些‘小事’已經沒什么去關心了。

    ‘黑se七月’居然就這樣平淡的度過了？

    當然，還有些新聞的，比如說某某高考落第，從八樓高跳下摔了個稀巴爛之類的；比起這跳樓的小子來，另兩個服用安眠藥的小姑娘就顯得無趣得多了。

    這教育到底的怎么了？都那么大人了都還是面不改se的去自殺。要能那么簡單的放棄生命的話，我自身的問題都夠我自殺無數(shù)次了！

    扯遠了，明天弟弟和婉菲就要回來了。不知道這漫長的暑假去哪里打發(fā)比較好。

    正當我為這個問題發(fā)愁的時候媽媽進了房間，絮叨了幾句媽媽說：“明天菲兒和小南都回來了，你們也都是放假了，我和你爸都商量過了，把生意交給小南，讓他試試手，帶你們去海邊消消暑去。”

    我問媽媽為什么不讓小南一起去。

    媽媽嘆了口氣說這是小南自己決定的。

    也是，回想一下一個多月前弟弟在我面前那尷尬的模樣，也許這樣避而不見是最好的緩解方法。

    末了媽媽又加了一句：“方拓那孩子說要一起參加，我坳不過他也就同意了……”

    哎，方拓還沒放棄嗎？如今我連孩子都快有了，為什么還要跟我糾纏不清？

    說到那孩子，我就郁悶了，以后到底讓他（她）叫我爸爸呢？還是叫我媽媽？

    算了，這問題不想想，丟一邊去先。

    以后的事，以后再去煩惱。

    貌似很久沒記ri記了，哎，渾身無力哪來什么心思記這玩意？人說ri記是老時對童年的回憶，不知道我老時能否看懂才行。

    我會老嗎？

    去海邊玩啊，不要出什么事才好…………