4月7日星期五天氣晴

    夢境名稱：雨夜

    夢境時代：現(xiàn)代

    主角身份：無常

    仲夏，天黑，冷月，雨夜。

    我一個人躺在床上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入眠。

    窗外的落雨聲不絕于耳，聲音像是音符，喚醒我某段沉睡的意義，腦海中漸漸浮出一幅畫面。

    畫面勾勒出一個梅雨季節(jié)的午后。一對身穿校服的青衣男女躡手躡腳地走出教室，告別了催促聲漸遠的上課鈴，喜歡愉悅地沐浴在傾盆的大雨中。

    就在不久前，女孩曾對男孩說：“我們翹課吧?！?br/>
    這個瘋狂的想法得到了男孩的認同。男孩輕輕點頭答應(yīng)，沒有拒絕――我不會拒絕她的任何要求，男孩當(dāng)時心想。

    于是兩人有生之年第一次翹課，男孩也第一次將自己“好學(xué)生”的形象從任課老師腦海中剔除。

    如果當(dāng)時我沒有選擇逃課會是怎樣呢？是不是就不會再有從那以后的境遇？網(wǎng)吧，夜店，酒館。這些隨之而來的事物是不是就不會出現(xiàn)在我的生活？或許我能考上更好的大學(xué)，面臨更好的人生選擇。那今天我的又會是怎樣一副姿態(tài)？

    我只記得那次男孩和女孩玩的很瘋。傍晚的時候，男孩與女孩共坐一輛出租車回家。男孩家離學(xué)校較近，率先下車，目送著女孩的離開，于是，這條路也便變成了男孩女孩一起上下學(xué)的必經(jīng)之路。

    我記得這條路以前還不是這個模樣，十幾年前它還是條蜿蜒曲折的泥巴小路。

    那時我也沒住進樓房，鄉(xiāng)親鄰里都住在磚頭砌成的平房，走門串巷不過幾步之隔。

    原野十分開闊，小時候我就經(jīng)常在這片如今已是商貿(mào)大廈的空地上與朋友玩耍。

    這群小伙伴中，我最要好的朋友是阿格。

    阿格的母親是位慈祥和藹的女士。

    小朋友們都很喜歡到阿格家做客，我也不例外。

    阿格的母親擅長烘焙餅干，聽阿格說，他的母親年輕的時候?qū)W過類似的手藝。

    我特別喜歡吃阿格母親烘焙的餅干。

    即使是在平房拆遷過后，大家住進樓房里，我仍是經(jīng)常到他家做客。

    他家搬到了離我高中學(xué)校不遠的地方。

    我也經(jīng)常帶我的好朋友去阿格家吃餅干。

    阿格經(jīng)常取笑我是“愛貪便宜，臭不要臉?！?br/>
    而我也知道這是只有鐵到一定程度才能說出的玩笑話。

    在我所帶的朋友中，自然少不了女孩的身影。

    我記不太清那是我高幾的時候，我只記得那一年的nba熱火奪了冠。

    我?guī)⒌桨⒏窦业臅r候，阿格與他的母親都很意外。

    他們夸我找了個好女友，夸我女朋友瞎了眼。

    女孩吃了阿格母親烘培的餅干，贊不絕口，嚷嚷著要和阿格母親學(xué)藝。

    我執(zhí)拗不過，阿格母親也喜愛這個女孩，便欣然答應(yīng)。

    我依然記得，那一天女孩聽到這個消息時的笑臉――那天她穿了碎花洋裙，像是盛夏綻放的百合。

    碎花洋裙？

    就這簡單的幾個字眼，讓我莫名的聯(lián)想到某句歌詞，緊接著相對應(yīng)旋律在腦?？M繞，我不由地哼出聲來。

    我逐漸聯(lián)想到這首歌的歌唱者――那個歌手當(dāng)年真是好火啊，即使時過境遷到了今天，仍可以在商場里面聽到他的歌曲。

    那個時候的男孩都很喜歡他的歌曲，甚至到了癡迷的地步。

    男生經(jīng)常背寫歌手的歌詞，算是無病呻吟的郁郁寡歡，或是企圖討好心儀的女孩。

    那個時候的自己好傻呦，遇到那么一點小挫折，就要發(fā)個指向不明的空間動態(tài)。生怕別人不知道自己的小九九。

    要是當(dāng)時知道日后自己會為掩蓋這些矯情做作的空間記錄而費盡心機時，恐怕當(dāng)那些我們以為刻骨銘心的事情發(fā)生的時候，更多的會用沉默代替語言吧。

    而當(dāng)時歌手的作品也極為貼切我高中時期無病呻吟的狀態(tài)。找到類同感，或許是我曾喜愛他的原因吧。

    之后我也試著追了一陣子他的作品，發(fā)現(xiàn)以前被自己視作高大上的品味愈發(fā)的變得低俗。

    我不知道是他的風(fēng)格變了，還是我長大了。

    總之，那之后的幾年歌手變得不景氣了，很少登上綜藝節(jié)目，也漸漸淡出了人們的視野。

    我上大學(xué)的時候聽說歌手復(fù)出了。

    這一次他竟然當(dāng)了作家。

    可能是他覺得自己年輕時不明覺厲的歌詞足以舞文弄墨。

    歌手出了一本書，說是在他低谷時期領(lǐng)悟出的人生心得。

    這部書非常賣座，不少女生將它視為珍寶，喜愛的程度不亞于當(dāng)年最火的言情小說。

    我還記得，當(dāng)年我收到女孩每月都會寄給我的餅干同時，還收獲了這本書。

    女孩和我不在同一個城市上大學(xué)，每星期我都會座8個小時的火車去她所在的城市。

    那時候她真的好愛這本書啊，失去了曾經(jīng)嘲諷我聽歌品好的蠻橫。

    我試著讀了這本書，發(fā)現(xiàn)里面所講的無非就是爛俗的言情故事――灰姑娘得到了水晶鞋，化身公主，歷經(jīng)波折，與心愛的王子走到了一起之類。

    我有意無意的開始嘲笑她的喜好，問她怎么會喜歡這么爛俗的故事。

    她卻和我較了真。

    她說我不懂生活，不明白什么是深刻。

    我說她幼稚單純，不懂得什么是內(nèi)涵。

    矛盾激發(fā)了，雙方都刻意選擇了冷漠。

    我不再去她的城市找她，我也再沒收到過她的餅干。

    提出分手的是我，我覺得讓一個女孩說出這句話實在太過殘忍，所以我愿意扮演罪人。

    我并不知道這樣直白的告別有沒有傷害她的自尊心，我只記得她答應(yīng)得很痛快――那感覺就像，我只比她說快了“分手”一詞而已。

    五年的感情就被這樣一本爛俗的書打破。

    如此輕而易舉。

    我開始思考，或許問題并不出現(xiàn)在這本書。我們兩個的關(guān)系仿佛之前就出現(xiàn)了裂痕。

    她只喜歡烘焙餅干，而我卻只在乎如何埋頭掙錢。

    或許我們根本就不是一類人，在一起本身就是個錯誤，分別才是最好的選擇。

    我也曾想過如果我們倆一直這樣下去，最終會不會結(jié)婚生子。

    感性告訴我，我確實已經(jīng)做好了和她過一輩子的打算，遺憾的是，只不過這個愿望最終得到了落空。

    我并沒有仰仗我的大腦迅速致富，生活的不易要比我想象的要艱難得多。

    我漸漸寄希望于找一份踏實穩(wěn)定的工作。

    聽說室內(nèi)設(shè)計最近很火，我報名了對應(yīng)的課程。

    上課的時間是在每周的周末，坐地鐵的話，要過8站倒3次車。

    授課的教師是一位美女，其他的教師喜歡稱她“饅頭”。

    我并不認為“饅頭”一詞是多么善意的稱號，只不過美女老師貌似對這個稱號感到滿意。

    一開始我本以為自己在繪畫方面有著過人的天賦，到后來才發(fā)現(xiàn)那只是我一葉障目的狂妄。

    我是同期學(xué)員里進步最慢的一個，老師擔(dān)心我畢不了業(yè)，便放我回到基礎(chǔ)班重新學(xué)習(xí)。

    我遇到了女孩。

    女孩也來到了培訓(xùn)班學(xué)習(xí)，她應(yīng)該是對餅干失去了興趣。

    我沒有刻意與女孩見面，也不知道她是否注意到我也在這個培訓(xùn)班中。

    我只記得每次培訓(xùn)結(jié)束的時候，她都會鉆入一輛名牌轎車?yán)铩?br/>
    有一次轎車的主人親自下車迎接她，我認得出，那是我多年不見的好友阿格。

    我與阿格有多少年不見了？

    似乎自從高中我?guī)⑷ミ^阿格家做客，我倆就再也沒見過。

    阿格的身邊還有跟著一個小男孩。

    男孩長得和他不像，眉宇間倒與我神似。

    我心頭一驚，看這孩子的樣子不出五歲，我將時間軸倒移。

    五六年前正是我大學(xué)時，每星期都跑去見她的歲月。

    那時我們經(jīng)常住在一個名為“珍美”的小旅館。

    小旅館裝潢一般，但價格便宜，這也是我看中它的原因。

    每個周六，我與她都是輾轉(zhuǎn)共眠。我也記不清是否有哪一次遺漏了安保措施。

    莫非這個孩子是我的？

    我越想越起勁，腦海中浮現(xiàn)出種種可能。

    不知過了多久，我感到渾身發(fā)熱，眼眶含淚。

    孩子是我的――孩子不是我的――

    孩子是我的――孩子不是我的――

    孩子是我的――孩子不是我的――

    啊――啊――啊――

    轟隆――

    窗外雷聲大作，一下子拉回了我的思緒。

    我開始凝視黑夜，又疲倦地閉上眼睛。

    我側(cè)轉(zhuǎn)過身體，抵擋腦中的洪流，祈望入眠。

    無常解析：

    追憶似水年華。

    人難免會有妄想，會回憶過去，會難以割舍。

    意識流可將殘點連成線，將抽象繪成圖畫，將壓蓋在黑暗之下的真實照亮。

    真相往往藏在眼睛看不到的地方，真相不是用眼睛看到的，而是靠心體會到了。

    有時候，感覺比猜測更為準(zhǔn)確。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗。