“胡適曾經(jīng)在給妻子江冬秀的信中說道：‘我們都不配做父母，我們都不曾把兒子當(dāng)作小朋友看待?！?br/>
    ――胡適是誰你們知道吧？他是著名思想家、學(xué)者、詩人，曾受聘為北大教授，與陳獨(dú)秀、李大釗、魯迅等同為新文化運(yùn)動(dòng)的領(lǐng)袖，之后還曾擔(dān)任過兩年北大校長。”

    面對(duì)李林那不甚心服但已然口服的父母，楚仙首先引用了胡適的話來給自己即將講述的內(nèi)容增加分量。

    不過正如他所料，這對(duì)大概是“70后”的中年夫妻對(duì)胡適這個(gè)名字只有一個(gè)極其模糊的印象，陳獨(dú)秀他們也只是好像似曾聽聞。只有提到李大釗和魯迅的時(shí)候，他們臉上才露出了一種恍然，但那種恍然卻是將以上幾人統(tǒng)統(tǒng)歸入了“革命烈士”的行列，就連魯迅也不例外。

    對(duì)于這種誤解，楚仙和坐在一旁冷眼觀看的校長也都懶得多說什么。治病救不了華夏人，知道魯迅也救不了華夏人，那么不知道自然也同樣無所謂了。楚仙在這里稍微停頓了一下，讓李林一家人安靜地整理了一下胡適身上的諸多頭銜，直到他們終于在頭腦里建立起了“這是一個(gè)鼎鼎大名的人物”的印象之后才接著說道：

    “東方式的家庭教育普遍缺少自由平等和溝通交流。后者對(duì)孩子的影響雖然比前者更加直接，但后者卻是建立在前者的基礎(chǔ)上。

    可以說正因?yàn)楦改覆⒉挥X得孩子也擁有自由的權(quán)力，并不覺得孩子也擁有與父母平等的人格地位，所以父母的教育方式就是單方面的灌輸和規(guī)誡，卻少有溝通，更乏交流，最后造成雙方都認(rèn)為自己已經(jīng)盡力了，可父母對(duì)孩子有諸多不滿，孩子對(duì)父母也有諸多不滿。

    我看你們現(xiàn)在的表情多少還有點(diǎn)不服氣，好像是覺得‘孩子太小，什么也不懂，放任他自由那就是把孩子毀了’。

    這種想法在兒童尚幼的時(shí)候倒也沒有問題，但是從孩子能夠理解‘受到懲罰是因?yàn)榉噶隋e(cuò)誤’這種因果關(guān)系之后，就已經(jīng)不再合適了。

    小孩子的確思維過于簡單，而且缺乏表達(dá)能力，和他們溝通交流相當(dāng)費(fèi)事，但只要他們腦中形成了最基本的因果邏輯，他們就已經(jīng)算是懂事了。

    ――我們通常所說的‘懂事’，其實(shí)不就是知道了一個(gè)簡單的‘因?yàn)椤?、‘所以’嗎？哪怕這只是鸚鵡學(xué)舌、照本宣科，哪怕我們認(rèn)定的這個(gè)因果非常表面化，深層次的原因我們根本不知道，這件事我們也可以聲稱自己‘懂了’。

    那么家長如果只因?yàn)椤闊褪÷粤藴贤ㄅc交流，又怎么可以理直氣壯地說自己‘盡力’了？最多是比上不足比下有余罷了。”

    說到這里，楚仙又適時(shí)地停了下來，給了李林一家人思考的時(shí)間，片刻之后才推著眼鏡談起了李林父母在家庭教育方面存在的具體問題：

    “學(xué)習(xí)方面是否要逼得這么緊是你們自家的事情，不過你們當(dāng)父母的覺得孩子不用太努力也有飯吃，便不在乎其成績好壞，這顯然也是一種單方面的決定。

    這才是真正的‘孩子太小，什么也不懂，放任他自由那就是把孩子毀了’的事情，結(jié)果你們?cè)搯柕膮s從來沒有問過。

    你們和孩子認(rèn)真談?wù)撨^他的理想、他的未來嗎？如果孩子從來沒有想過，你們是不是應(yīng)該和他一起思考，共同尋找一個(gè)你們?nèi)胰硕寄軌蚪邮艿奈磥?，然后不遺余力地在他身后支持他、鼓勵(lì)他、監(jiān)督他、鞭策他呢？

    倘若李林真的無論如何也想當(dāng)鋼琴家，那么你們說好了之后，就得每天嚴(yán)格地盯著他練習(xí)鋼琴，文化課方面不用太緊張；倘若李林的夢想是體育明星，那么他的訓(xùn)練你們得盯緊，飲食你們得盯緊，作息時(shí)間你們還得盯緊，不能讓他剛一成名就天天出去鬼混……

    要知道人都是好逸惡勞的，如果不是自身意志力特別堅(jiān)定的人，沒有人管著肯定就逐漸放縱了――就像李林越來越頻繁地把‘仇人’的名字寫到筆記本上一樣。

    如果你們監(jiān)督鞭策的是你們和孩子認(rèn)真考慮過的共同理想，那么你們的行動(dòng)就具備了天然的正義性，只要稍微注意一下方式方法，孩子就算不滿，心里對(duì)你們也是充滿了敬畏。

    這是學(xué)習(xí)上的問題。

    而在生活上，嚴(yán)厲的、不可動(dòng)搖的原則是必須有的，但正確的關(guān)心同樣不可或缺。

    何謂正確的關(guān)心？不是零花錢隨便給，但也不是面面俱到什么都管，而是通過觀察確定孩子的生理和心理需求，然后正確地滿足這些需求。

    簡單地說，就是你得看出孩子需要的是什么，然后像滿足消費(fèi)者一樣滿足這些需要，而不是把你覺得最好吃的套餐擺在消費(fèi)者面前，讓對(duì)方只能吃這個(gè)。

    ――這種情況下，哪怕你推薦的真的是本店最好吃的套餐，對(duì)方吃完以后心里也仍然不是很滿意，甚至心里仍然會(huì)感到不滿吧？

    其實(shí)這與一起討論未來是同樣的道理，都是通過交流確定孩子的想法和需求，給予其正確的支持與關(guān)心。

    不過不是所有孩子在外面受到欺負(fù)、受到排擠都會(huì)找家長告狀的，哪怕你像母老虎一樣兇悍，不分對(duì)錯(cuò)無條件維護(hù)自己的孩子，孩子也未必愿意告狀，甚至反而會(huì)在你面前小心翼翼地隱瞞自己的真實(shí)情況。

    因?yàn)榫瓦B孩子都清楚，依靠父母來學(xué)校打鬧一通是沒有用的，或許明面上的欺負(fù)會(huì)因此而停止，但各種暗地里的排擠和嘲笑卻會(huì)大大增加，結(jié)果同樣讓人心里極不舒服。

    可是像這種必須將復(fù)雜的人際關(guān)系處理好，讓自己從被人欺負(fù)被人無視的‘小透明’變成班級(jí)里的風(fēng)云人物的情況，孩子才最需要人際交往更加豐富、更加會(huì)為人處世的父母幫助。

    盡管早早地教孩子怎么說好話哄著別人，怎么用小恩小惠收買別人，怎么用陰謀詭計(jì)坑害別人不算是好事，但起碼比一直被欺負(fù)排擠要強(qiáng)吧？

    更何況盯住孩子不要沉迷于這些手段也同樣是父母的責(zé)任，就算父母現(xiàn)在為了省事干脆什么也不說，孩子說不定也在自己悄悄琢磨改變現(xiàn)狀的方法，沒有父母的及時(shí)規(guī)勸或許行事更加無所顧忌，什么惡毒手段都不介意，只要能達(dá)到自己的目的就行，而到了出事之后父母再想說些什么也已經(jīng)晚了！”