“幸枝和一個男生會發(fā)生關系，我跟去看看?！?br/>
    我的心又一次不顧死活狂跳著。像一只正在逃命的馴鹿，不遠處就是狩獵者追擊的槍口。我借助喝水來平復幾若快繃斷的神經，但是端起杯子的手抖到不可遏制。我被這種小動作出賣了。我拼命祈求上帝，不要讓父親看見才好。請讓他相信我說的話。

    父親乜眼盯著我，讓人猜不透的復雜笑意勾勒在他唇邊。莫如說這是種無聲的審訊，他不說半個字表達他是否相信我，只用目光，那眼神足以戕殺一個人的靈魂。他讓我自己反省，用沉默給我時間考慮，或者說給我兩次機會――如果我撒謊，最好在受死前腦袋清醒的意識到誠實是最好的選擇。

    “我說的是實話。”

    我看著他。膽怯、瑟縮、祈求、不堪一擊全都匯集在我泫然欲泣的眼睛里。數秒鐘的等待，在我看來漫長過幾百年……終于，阿門！父親輕輕點頭：“好吧。如果再有下次我會把你賣到敘利亞，和那些沒飯吃的難民待在一起，而且是剪掉所有腳趾再賣?！?br/>
    我大氣不敢喘，強裝平靜的點頭應聲。內心如遭了一萬次未劈下來的滅頂天雷――劫后余生四個字像一瓶滅火的甘露，緩緩滋潤著剛從地獄火坑邊爬回來的我。

    父親繼續(xù)他和男孩的約會，讓我自己在家里認真思過，對他的警告最好默念一百次，這是他臨走時嚴厲而冷峻的命令。

    我依舊坐在餐廳里，暫時不想離開是因為媽媽從門外進來了。她的頭發(fā)黏在側頰上，亞麻布白色連衣裙也沾著水，她比往?？雌饋砀菹?，她低著頭往樓上走去，動作僵硬，什么話也不說，嶙峋的脊骨輪廓從連衣裙下面凸出來，在斜進樓梯的幾縷光線下，形成一道孤冷哀怨的影子。

    “媽媽――”我叫她，我想問她為什么不來醫(yī)院接我，我多希望在我落難的時候第一個撫摸我臉頰的人是我的母親。

    她停下來，站在樓梯上一動不動背對我。算了，我知道，總是那樣的，母親太過孤僻，這幾年愈發(fā)嚴重，連我也很少搭理。

    “沒什么，我回房間了。”

    我懨懨說道，她繼續(xù)走上樓，像一道灰暗的陰影。

    回到房間，木原發(fā)來的信息留在電腦顯示屏上，他還在線。

    木原：真的是小偷嗎？

    我急忙回復過去：不是，沒什么。

    木原：怎么耽誤那么久？

    我：我媽媽回來了，和她聊了一會兒。

    我不想告訴木原我有個那樣的父親。我撒著慌，因為是電腦屏幕，心里才沒有任何不安的感覺。

    木原：你信地獄嗎？

    我：哎？

    木原：地獄，就在我們身邊，鈴蘭傀就是通往地獄的窗口。這扇窗一旦打開，死亡就開演了。

    我呆了，很久也沒回復一個字過去，直到木原的該隱頭像變成下線的狀態(tài)。

    不知道從哪一年開始，紹澗中學多了一項試膽大會，入學那天，這項活動還被寫入了入學告知欄內。我尤其記得4月15日那天讀告知事項時，對校方存有這一活動的動機十分厭惡。

    這不是明白著找死嗎？

    可這十年竟也風平浪靜地過來了，這一點我也讓木原確認過，從十年前的高一d班之后，學校再沒發(fā)生過死亡事件。

    直到我來的這一年……

    今天早晨我提前一個站下了公車，父親不在家的時候我便不需要吃油膩膩的煎面包，我依舊痛恨吃早餐，但偶爾遇到我喜歡吃的東西，那種痛恨也有動搖的時候。所以提前一站下車的我便是為了吃自己喜歡的食物。

    那是間面店，剛好在兩個車站之間，我不喜歡走回頭路，這也是提前下車的理由。

    我的母親是不做早餐的，我甚至不記得最后一次吃她做的早餐是什么時候。若是彌惠子來當小時工，我可以吃到她頭一天為我留好的西式餐點，雖然站在女兒的角度說這種話有些不妥，但拋開彌惠子與父親的曖昧關系不談，她做的菜確實很好吃。

    我走進面店，點了招牌蘆筍面，找了個空位置，正準備坐下時，一股強烈的、似乎帶有怨恨的目光從我左臉頰方向直射過來，我不禁一怔，與此同時，我才發(fā)現由于時間尚早的緣故，此時的面店里，除去忙碌不堪的店員，只有我，和那個用怨恨目光盯著我的某人。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質的閱讀體驗。